我上来是为了跟你分享点东西，特别是女性（虽然听起来有点奇怪，但总比说“女同志”来得好吧……尽管我外婆常常用这个词。）好，你来看一下。

是我广告心理课的书上的：

 dissonance theory can help to explain why evaluations of a product tend to increase after it has been purchased. the congnitive element ,"i made a stupid fecision," is dissonant with the element "i am not a stupid person," so people tend to find even more reasons to like something after it becomes theirs.

……

这本书上还有很多好笑的东西，比如有一天凌晨我看到它写关于一条牛仔修饰人的体型，它说比如（某个牌子）的裤子可以让梨型身材的人看起来．．．．．．不那么．．．像梨！

我就疯笑了一声．

 

我说这个是因为我还没有看完明天下午要上的内容．我也没出现久违的灵感，关于这个学期这门课或许我可以写一写的论文题目．

我知道是没有停，没有停，其中刚刚交完了，然后回头又是一个又一个，疯狂地一个又一个．．．

所以我常常想起我妈悠悠说的那句＂我们再坚持一下．＂我原来听到了就说＂为什么？！我为什么呀？！我讨厌死了！！＂

现在好了，我连发泄也不用的．这些事情在我思维里自行消化．

 

我很好．我现在基本上能保持一周给爸爸，妈妈，外婆跟阿姨各打一个电话．然后我一打就像是消费一个系列一样，连着打三个，说一说我这里的天气，然后说＂好，那回头再联系．＂

我至今的想法里还是没有想明白一天给家里挂一个电话的必要，尽管或许对很多人来说简直就是天经地义似的事情．

所以你看，所谓的意识形态不同，态度不同，我们的行为就很不一样．

但我很尊重我的意识形态范围之外的东西．这样很好．不能让人家觉得很＂小家＂．这不是我们在广阔土地上生长出来的人的性格．

 

你们电话里也不会说，有这样那样的困难，只我会偶尔发发牢骚．我也就是发发牢骚而已，严肃的事情没有意思．

所以你们声音听上去很好那就很好．

我也很好．

然后我今天早上做了个梦，梦见外公，好象有好些有情节的好笑好气的事情．然后我回头想不起来发生了什么就有点忧伤．

 

我在宏意大附近遇到了＜咖啡王子１号店＞的那条大狗．

我爱死大狗！我就摸了一遍又摸了一变．

跟大狗一起出来做宣传的小哥给了我两个咖啡形状的香皂，发着奇怪的咖啡味道．

 

我非常羡慕牵着大狗的那些人．

每次有人牵着大狗从我面前走过，我就顾不找看人，一直用羡慕的眼光看着那条狗从我面前大摇大摆走过．．．非常．．．非常．．．闪着光亮的羡慕的眼神．．．

大狗是我理想生活的一部份．

有很多现实条件，不单单是贵的原因，我在曾经和近期都不会有大狗．

但以后我自己住的时候会有，我就每天给他吃火腿肠．因为我老爸耍耍每当看我吃火腿肠时就说＂这是给狗吃的．＂

不要紧，我要跟我的大狗一只（这个量词很难用，＂人＂＂狗＂都不合适）一根．然后有鸡肉味的，猪肉味的，鱼肉的，还有夹着玉米的，香菇的，花生的．．．以后，还会有更多的新品种．．．对此，我有信心．

然后我爸就看着津津有味着的我们俩，摇摇头说，这是给狗吃的．

 

听过我的理想的大人们常常提醒我，关于大狗的拉撒问题．我总能被此掐住．因为我不喜欢捡大便．所以我想要带着我妈悠悠．（我真可耻）．

但悠悠不要紧，因为她已经习惯我的可耻了．比如说出门的时候她会问＂你钱包带了没有．＂我说＂不带了，反正我带这你嘛．＂再比如说，我跟悠悠说＂我有个新的mp3你想要吗？＂悠悠说＂好的呀．＂我说＂恩，那就便宜点，友情价卖给你．＂不像我用同样的问题试了耍耍，他看也没看我一眼简单地说＂不要．＂然后我就抓狂了．我就开始跟卖场里的小姐一样解释我的mp3有多么的好，和有意义（因为这个是我在语学堂参加一次活动得来的）．他说＂这样也还是不要．而且你知道你参加那个活动我给你寄那点东西要多少钱吗？！你算算看，你早就亏了你这笨蛋！＂我说＂好了好了，哼，不给你了．本来我还打算送给你呢？！现在没有了！＂然后过了几分钟，我又说＂嘿嘿，你后悔了吧？我知道你后悔了！好了，我便宜点卖给你！＂．．．．．．

诸如此类，远走高飞（后半句无任何意义，就是因为王菲在她的歌里这样唱，所以这两个词就苟合去了．）

还有关于大狗洗澡的问题，听说大狗可以去宠物店洗，３年前我听到的价是一次２００人民币．

所以你就明白我的关于需要很多很多钱的感受了．

我需要很多很多的钱．

 

再用前因后果的关系推测一下．．．结论是，我需要去看书了．

 

我仔细分析了一下，我们5……好拉，就按你的说法，是5只--；我们5只其实都特别不同……

然后我再分析了一下上面这句话，结果是……果然是废话！

 

恩，你知道，在初中里，不仅仅就你被猩猩批评了，我也是，我想应该不单单就咱两被猩猩批评了--；

最后猩猩在我的同学录上写上自己的兴趣是“放亏”（知道嘉兴话的人才明白这意思吧）。

但是今天，猩猩是我们中天真浪漫的代表！是幸福生活的代表！

他说你来杭州请你吃小盘鸡。在一个我饥肠碌碌的夜晚给我报了一堆好吃的东西，然后说，我现在要去吃夜宵了。

他竟然还会去参加唱歌比赛！

他说有急事，原来是女朋友要买手机。

跟神奇的是，他女朋友是我的小学同学，是你们的高中同学。

 

再说老蒋。

这个人十几年如一日。我过去没有总结出来，刚刚跟他对了两句想明白了，他是我们中间最冷幽默，最理性，最神秘的人。

惜字如金，也不像我们这样芝麻绿头都拿这里来说说。

他的开放空间是幽蓝色的，我觉得……简直……太合适了。从来没有找到过，有人，跟一种颜色那么般配。

我说“都是英文跟韩语的东西！”他说“难道你还想看中文的？！”

我说“我要读完这个真是关卡重重。我不会死在半山腰上吧？”他说“你肯定能爬上去。”我说“苟延残喘地爬上去。”他说“爬上去就好。”

但就是这样的人，会在麦当劳里把番茄浆挤到墙上去，把所有的纸质物品都撕碎。

 

阿蒙在我的心里成了金灿灿的形象。因为一提到曼谷，我就觉得是金灿灿的耀眼的。

这个在中学时代以数理化见长的女生，从大学时代开始，受到首都文化气息的熏陶，开始走向我们感性派。

我常常想起那她给我的世界各地儿童唱的歌的CD，我才觉得，她可能从刚开始就是我们感性一族的。

只是数理化太好了就武装了她，然后我就一直对数理化好的女生很崇拜。

 

你跋涉地最早。

你早些年受的艰辛，我们都体会不了。只能写几个寄几封信，什么也抵抗不了。

后来我们都“跋”“涉”出来，才知道，真的……恩。

所有的心情，不是那一刻的那个人，谁都不知道，就连当事人自己也说不清楚。所以不说了，省略了。但这不妨碍我们相互鼓励。

有时候觉得，这些事情真值得我们再聚首时抱头痛哭，但再见面了，所有的事情都可以用正面的方式来表达。没有关系。

 

我们从不成熟的时候认识，到半生半熟，所有的傻事，蠢事，干得好的事，我都觉得太棒了。

没有辜负。

看了留言去吃了个柿子。中秋之后，柿子就便宜了。

我在买它的时候，在脑子里左右寻思它有什么营养。搜查结果为零。我外婆的营养理念里暂时没有跟柿子相关的内容。或者我自己在无形的学习中把这个给屏蔽了。

但我想，有什么关系呢，它们长得那么好看，圆圆的，红彤彤的，看上去软扑扑的……谁说只有对人才能有怜香惜玉的毛病？！

 

我有看到过柿子从树上掉下来，在我小学时的体育课上。

然后我们滚钢圈，碾过它们。但不是我们碾碎它的，你知道地心引力这回事情，它高空降落之后本来就碎了，我们做的仅仅是锦上添花而已。

 

外婆跟阿姨这个双休日去金华做特快去了。

我的堂弟初进大学，拦上了辩论赛，外婆跟阿姨去特快西装。

听我妈悠悠说，你弟弟刚进去就成了班长，然后竞选了系的跟院的主席团，打电话来问阿姨，去哪个好呢？阿姨说你当然往大的地方去呀。

我妈悠悠说，我跟他说“你怎么跟你老姐一个样呢？！这成我们家传统了。”他说“是优良传统。”

我说“他怎么可以跟我走同一路线的！！我的天那！”

 

我想，好啊，他人生四年，最精彩的喜怒哀乐开始，好戏上演……

 

我读大学的时候，我的外公跟我一起坐了好久的车来到我的大学。在我很不气派的大学门口拍了张照，在我大学门口很不气派的一家名叫“有间饭店”的饭店里吃了午餐，其中的一个菜的主题是花生。我带着他在我不气派的校园里走，他说“啊，我总算是来过了。”好象走访了哪个名胜古迹一样。

 

我第一次去大学的时候，从城站打了车去的，我没记错的话应该花了5，6十来元。按我现在的想法是，这点钱竟然能打那么远！真是太划算了！

然后我看到了我说的那个很不气派的大门，心中暗自流了两滴眼泪，接受现实。

后来，我大学2年级或者3年级的时候，校领导应该也认识到了，门面很寒酸在经济社会讲究广告和包装的的今天是卖不出去的，于是才下了血本。

 

有一年暑假，我跟外婆和堂弟去了北京。晕车厉害的外婆，再晕了无数次之后说“我总算是来过我们首都了。”“回了嘉兴以后就哪里也不想去了。”但现在她去金华了。

我想她去看一看党弟的大学，再说一句“我总算是来过了。”

 

他们的下一个计划是，能哪天一起来一来我这里。

 

每个人活着，都该有点小期盼，才能好好地往前走……

 

想去的地方还有很多，所以我才觉得，好死真的不如赖活着……

 

终于可以写了。我的空间对我关闭了好久。我想你该死的不让我写，我也懒得写，哼！

 

时间过去了好久，我有一天看自己的日记本，发现将近3个“月”没有写“日”记。

但还是会一直写，把人生种种都写一写，留后人一笑。

 

天气非常好。我吃得也很好。

像所有无所事事的人一样谈论天气很饮食。

 

所有的记忆都是跟不同的人一起分享的。

比如有猫耳朵记得的那量蒋红色的小车，也一定有人记得蒋红的前一任，橘色小车。

我记得的是，高中军训的时候，阳光撕破了猫耳朵的丝衬衫，然后给他打了个蝴蝶结。然后我们朝一个方向转的时候就看到那花衬衫的蝴蝶结。

我每次想来都笑。

 

有很多东西要写要看，重要的是要想。所有的东西都该有头有尾，有血有肉，有框架。

我讨厌所有的一团糟，拿不出手。可耻。

我们有理由为一团糟而羞愧。

 

前两天下了个陶子采访王力宏的东西。我感都有点难过，是因为我们知道王力宏的时候，我们还是中学生，去蓝声买他的卡带《好力宏》。这些年不听他说话，只听他唱歌，也觉得他应该还是那个好力宏，阳光无比。

我几乎认为，所有的明星的形象都是策划公司的伟绩。这值得鼓掌。非常神奇。

王力宏成熟，内敛了。普通话说得越来越好。原来你觉得他应该奔放，热情，幽默。但他坐在那里……

 

活着……重要的是……不要有错觉。

 

那个叫小刚的人出了一手《兰色土耳其》，我听着的时候，仿佛还在听那首《暖风》。我想起这手歌的时候，看到自己骑着自行车在第一医院门口的那个十字路口，我不知道自己在干什么，好象就是单纯地传马路而已。但后面的事情都看不到，反复在那个路口。

 

我上的有一门课是对人传媒。整本论文集都在讨论两性关系。

这个事情听上去很有趣。无数的单词：满足度，忠诚度，自我完成，自尊，自我说明，选择，Lee, 佛罗伊德，爱，情，性，幼年影响，文化变更，诱惑，男，女，差别，条件，态度，游戏型，狂热型，逻辑型，浪漫型，朋友型，尺度，变因，中位数…………

我不知道……我不知道……我不知道……

可以肯定的是即使你疯狂地拿了A+，也不能证明你是爱情高手。

但原来所有的东西都是有根源的，男女之间，不是那么微妙，所有的东西都能找到根源，这点很神奇。

别的提到“love”我就想吐。

我想吐是因为自己看过的书是那么少，像个活白痴！

 

不行，我要去做作业！

 

我仔细地听，远处真的有钟声。

这钟声跟高中那时每天晚自习时候听到个那个一样。我想全世界是不是都约定好的。

 

这两年，每到这个季节我都觉得空气很奇怪。

这种凉凉的，又明惶惶的空气，让我对生活真假难辨。

我非常熟悉这个感觉。

脑海里最常出现的，是我中学时期的双休日。我从我自己的阳台看到下面的我独自跨在自行车上。我就那样待在那里。没有人走过，这个小院子里也没有人出入。每扇门都关着。我就在那里空踩着车。一轮，又一轮。那时候我的自行车是绛红色的赛车。上面有五彩的圆点，轮子上也有五彩的珠，就是骑的很慢的时候，你能听到它们随着地心引力砸到钢圈上的声音。我自己看到我自己，还看到那屋顶上冒出来的黄色蒲公英和它绿色的叶子，然后它后面才是一片耀眼的阳光。

现在想起来，那时候的双休日，安静地让人头疼。

我不是在说我做的梦，这些都是真的，那时候是真的这样。

就是我现在回过头去想这个的时候，我也很难解释，我为什么我的视线会从我自己房间的阳台开始，从上往下，看不到自己的 脸。

 

这个季节这种甚至诡异的空气，让我想起很多事情。我自己觉得那些都很无关紧要。但他们原来都在，暗暗得蛰伏在那里，不甚惶恐。

看黄政明的《黑色之家》，一半还没到，关了决定还是天亮了看好。年龄大了，胆子小了。哎……

我之前做了一个晚上的作业。我想再做下去肯能也能疯的，还是来点刺激的。

 

我喜欢恐怖片，悬疑惊耸的更好。但智力有限，悬疑的理解费力--；

但是我没说我不怕。我要老实地再这里承认：我，怕。

在电影院里我就老拿包挡着，漏个眼睛出来。然后一直在座位上抟上抟下的--；

 

我的日程表真是满得能让我自己晕一下。我昨天凌晨两点自己琢磨着排了一下。吐了口气。

想了一下得再吸一口进去。然后再吐一口再吸一口。……味道好极了。

 

当人们对我像秋风扫落叶般地冷酷的时候，我就决定要发挥我春天般的温暖！

 

很多很多年前，我记得我常常提到一个诗人，他的名字叫海子。他说“春天，是我的品质”。