我在小马的S上留言说“宅女同学，春天来了，我们去狂奔吧”几个小时后，她就来了短信说“明天去狂奔吗？”

所以我决定，明天下午要“狂奔”2小时。

 

我身边又一些很有幽默感的女生，我很喜欢她们。大凡我拿着手机发傻似的哈哈大笑，那多半对方是个女生。大凡我傻乎乎地憋气着，那多半对方是个男生。这年头，咋男生都越来越不好玩了呢。说些不冷不热的话，貌似深沉。

 

我跟小马共通点是，我们都是自己家里出了名的傻女，做很傻的事情，然后有勇气自娱自乐地傻笑。都20代走完了一半了，还像脑袋处在幼稚期。我们的不同点是，小马出来对我们很熟的有年头的这些人还是很本我，我就傻不出来了。这些年我在不停地要求自己坦白情绪，可是，江山易改，本性难移。

 

还有朱。我每次坐朱的小毛驴都笑得不行。她的小毛驴跟人海中千千万万的小毛驴差不多，但是，坐上去就是觉得好好笑哦。这一次我坐，我发现有两个搭脚的地方。我说我可以搭伐？她说可以的呀。然后我搭上去，就像触电了似地狂笑起来。我说“你看你看，我这样子是不是很像进城赶集的农民！”我很喜欢单纯地感觉。这似乎证明了，我是真的没有长大。

 

前两天看的杂志上，抄了句话在手机里，他说：此刻单身人士多在过渡阶段，好象一场summer love般，春节情人也多是无续集收场……

我想，人要多潇洒，才能写这样活色生香的字。有一天我也这样。但是现在，我还没有长大。我爸爸，妈妈，外婆，外公，阿姨都曾蹙着眉头万般疑惑地说出的那句话，“你好象长不大了……”会不会一语成戳．

去杭州的这天也是很蹊跷的。我6：20爬起来洗澡整理，赶8：18的动力组。这是我第二次乘动力组。第一次我买票的时候，傻乎乎地问“叔叔，动力组是什么啊？！”我想那叔叔一定心想“MD，又一土包子！”我第二次乘动力组，我觉得贵的车票迟到是不可原谅的，垃圾车可以。但是29元的动力组迟到了。难得早起一次，真是疲惫不堪。但是椅子还没被坐热，坐我旁边一奶奶开始跟我攀谈起来。我习惯性地万分周到地应付着。我心理想“老人家果真厉害的！”我一边别着脑袋装着，有个想法一边在我脑袋里翻滚“咋还没到啊！在坚持一下！”老人家果真是厉害的，从我上车一直扯到我逃离车厢--；

出了车厢我长……长……出了口气。

然后罩常例，我上了公交151。我已经累得眼睛发直了。车发动了，同时，一个坐我前面的男人的话也开始了。他说“去孩儿项要多久呢？”“请问这车的莫班车是几点？”“你不是本地人吗？”“我是来培训的……”“我是……”“这是我的名片……”“能告诉我你的手机号吗？……”“用MSN或Q吗？……”

 

到了孩儿项下了，谢天谢地我们是两个方向！

 

真纳闷，我拿出镜子看看自己，是不是自己今天看上去太善了，很好骗的样子。

 

晚上是我先到的星巴克。中午跟小莫和小巫吃撑了，所以就点了美式咖啡。点单的中性化的女孩问“要留多少位置放牛奶？”我是走累了，冒出句“你看好了。”女孩愣了一下笑了说“哦”。我坐在一个圆桌，四个凳的位置上，我的包裹占了一位置。我拿着条子等待着那杯不知道会留出多少空间放牛奶的充满悬念的美式，我东看看西看看。等来了满满的一杯美式。我小心翼翼打开盖子，因为太满，我起身去拿牛奶。转头一回来，一男孩就坐在了我对面的位置。

……我头上流下滴汗，这种事情好不尴尬。扫了两眼，心里琢磨：哼，要是我，一定宁可去外面冷风里面溜达！推一步说，也应该等我回来问“我可不可以坐这里？”才行呀。这样尴尬的。我就是对陌生人很没有安全感，我坐在那里眼睛飘来飘去不晓得看哪里好。我想，要不我说“不好意思，我觉得这样很尴尬的，要不我们聊会天吧？”我的想法是，如果我要练习坦白自己的情绪的话是应该拿陌生人下手的。在我犹豫那时，云霞同学裹着羽绒衣来了。人进来了还没有跟我说话，就直定定地看坐我对面那男孩，我发现这个老同学注意力完全不在我身上，恶狠狠地说了一句“不认识的！”

 

以后，要像韩国女生一样端着冷脸。

 

我承认，日志写一半就跑开了是很不负责任的事情，害大家一头雾水。好，我刚刚说到哪里了，我们接着往下……

 

对了，问是我问起的，我说“J最近怎么样了？”云霞说“好象挺好的呀，…………”然后她想想说“是不是J每天早上骑自行车跟你去打卡的？”我转开头说“我不记得了。”云霞来劲了问“那是谁呀？！”我看她来劲了，说“好了好了，是他。”

 

云霞说的那瞬间我才想起这个事情。真有点记不清了。我跟J似乎都没有说过什么话，这是很奇怪的事情。下面是我对J的印象信息。

J是云霞高中同学。也就是说，我会跟J认识是因为云霞。然后有一年圣诞节，我们好几个在南山路上那个叫“火知了”的酒吧玩了通宵。第二天英语课上，我在讲台上念东西念得自己摇摇晃晃。J很高。传说曾是杭X中的篮球对队长。讲跟所有杭州男生一样调调的笑话。我想起来了，我们之所以没有说过很多话，是因为J是个耳机不离身的孩子。学校里有奇怪的打卡规矩，我也不记得我们是为什么要一起去打卡呢？所以真是越想越蹊跷。我们的男生宿舍跟女生宿舍是正对着的，早上，真是很早很早，他就带着耳机趴在车上，在宿舍楼门口。

 

奇怪的我的心情。我是没有想明白，为什么呢。我觉得我的日记会给我答案。但是，好象是有点久了。久了的事情和日记被我压在了书架的好多书底下。

好奇心没有敌过我的懒劲和春冷，过去的事情就让它压在别的文字下面好了。

 

宝宝说“J？！”我说是啊，你不知道的？宝宝说“是不是戴个眼镜人很高的？”我说是啊，你不知道的？宝宝说“我们年三十还在一起玩了类！”我说，啊，那你们就从来不知道你们是一个学校的？！宝宝说“不知道的高”……她说“你现在给他发个短信闹，这个时候他肯定在酒吧”我说，好了类，人家都不记得我的了。

 

都不记得了。人生最带劲的，就是相互遗忘。

你没有想到的人总是会不期而遇。生活就像魔方一样。我们都在兜兜转转。

 

云霞说“又是那家星巴克？！”我说“是啊，就东坡路上那家好了呀。”

这家星巴克，10点以后会传来楼上“第九频道”club的咚咚咚的音乐声。我喜欢杭州的一大理由。

 

问是我自己问起的……

明天我要去见小莫。她是我大学隔壁班的班长，是我的战友。还有小巫。他是小我们一界的战友。我们都是走路快的人，至少那个时候是很快的。那时候我们行色匆匆，认真地搞着现在想来，当时也不知道为什么要那么认真去做的事情。都过去了。连小我们一界的兄弟小巫也毕业了。连我的昔日战友小莫也要嫁人了。

 

“小莫要嫁人了。”

两个月来，第一次爬起来跟妈妈去麦当劳早餐，边吃边说“莫X快结婚了闹。怎么都要结婚了！”悠悠说“是的呀，是差不多了闹。”我说“你可别刺激我！”

 

小莫要结婚了。这个那么雷厉风行过的女孩，这个跟我在编辑机前一针一针地剪MTV的让我肚肠根都痒了的女孩，这个跟我说过“哼，庸俗的爱情”的女孩……她现在要开始一个新的幸福生活。

我很感慨。

我当然很感慨。

我有权利很感慨的。

 

我写了封信：

 

亲爱的莫X同学：

本来在情人节的这个深夜是用来看书的，但想想总算是那么特别的日子，有意义，所以应该是要来祝福你^^

这个日子，我没有发个“节日快乐”你也一定是甜蜜地度过的吧！！！但是还是要"同学，情人节快乐！”

几个月后，你要投入一个新的生活了。恩，要幸福。

爱情是什么，生活又该怎样过？……恩，我也不晓得耶^^;但是我知道，我们每天所经历的一切都是为了要幸福。

有了一个家，你就是个守城人了。过去，你什么都做得很好，很出色，我想这个工作你也不例外^^我当然对你有信心，我常想起那句话：我们之所以对将来毫无畏惧，不是因为那不可知的前路，而是因为我们所经历的过去。你说是吧？要勇敢。我一定挺你^^

说是男生女生来自不同的星球，所以人们之间总有磕磕碰碰，但包容，谅解……最重要的是——爱。总是能克服微不足道的这些那些的吧？^^

我昨天晚上跟朋友去打壁球了，所以字就踉跄了－－；

在那么特别的信里，出现那么踉跄的字，真的好抱歉哦－－；好象泻了气的人．＂你们＂虽然都不是＂我的＂，但好朋友要出嫁了，也会好象自己的东西被别人抢去了一样哦Ｔ．Ｔ

所以一定要幸福呀，才好不辜负你那么多好朋友如我般的心情^^必要的时候把这句话写脑门上：我，一，定，要，幸，福！！！我祝福你^^

 

                                                                                                                   Yours, 王Ｘ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００８．２．１４

我把脚伸进阳光里，好像伸进碗温热的金水。动也不动，生怕让它起了涟漪。水顺着腿涨起来。

我吸了口气……又贪婪地吸了一口……因为春天就要将我包围了……这让人无处可逃的春天的阳光！

再吸一口，我可以重生。

 

一……二……三……我现在开始重生。

 

阳光解开了我潮湿的头发，蓬松在额头上。嘴也模仿起弯曲的头发。

 

好，春天是我的品质。

 

连风也不是那么冷了。把房间的门窗都敞开。在无人打扰的早春的中午，把心的门窗都敞开。

写字也写不长，写日记也写不长。都像老鼠的尾巴长不了。

猫耳朵说我好象好久没阴郁了。如果现在写点什么好笑的，是不是看上去更是喜怒无常的精神紧张。

 

我很喜怒无常。

但是我控制。

我要管好自己的坏脾气。因为它可以伤害我自己，但不能伤及旁人。坏脾气是我的，我决定要对它负责。

 

我想明天醒来的时候有阳光晒满我半边床就好了。我就能什么都不想，只要记住自己是为了要幸福而活着。足够地好。足够简单。

跟过去一样，假期要结束前我就要生病或者脾气总是有点难以控制地坏。

我觉得，我真是难以控制。

所以我就在街上自己走啊走，免得伤及无辜。

 

我走了很多年前常常逛的地方，后来又绕去一条小路，傍晚十分竟然就我一个，不寒而栗。

不怕迷路。迷了无数次，迷着迷着就习惯的。

但傍晚是冷。早春还是冷。是我自己不好。

 

归前综合症。不能克制的情绪低落和焦躁。

 

但是要结束的，都结束的。要开始的，都会开始的。横竖都要离开。

 

一个好的假期过完了。正常地晚睡晚起，吃喝玩乐，顺便忧郁一下，作一作，发发脾气，掉两滴眼泪。

 

“把过去打包，心房是正起满怀”

天气也阴的. 是个"阴天".

这一天没有睡好,精神不振.

 

我很难解释自己的睡眠总是很浅的样子.无论几时听到手机震动,竟然都会条件反射似的一下子爬起来.而且,不知道是不是幻觉,我觉得虽然我之前是睡着的,但冥冥中有预感到手机要想的样子.我觉得,自己几乎是在它想第一次的同时爬起来的--;

 

我没有关手机的习惯.因为我觉得我们永远也不知道,如果哪一刻关了手机,我们将会错过什么.

不想错过,不管是悲伤,或喜悦.

 

有两年的冬天的晚上都让我觉得很慌张.我觉得,自己从来都没有如此狼狈地活过.

我们家的坐机后来就停掉了.但我播电话时,常常无意识地播出这个号码.然后电话那头有个声音告诉你:您所播打的号码是空号. 好象过去的过去也是个早不存在的空号一样.

 

要从内心剖析不安全感.

所以要学习,要看书.在无意识的日积月累中,我终能面对自己.

我看着阳光里的自己，头上冒着热气，觉得真好笑的。

 

昨晚梦里见到ZY小姐。确切地说，是梦到ZY小姐给她远在美国的男友做的陶瓷小人。

我想真是日有所思夜有所梦。肯定是十几个小时前跟ZY小姐打壁球时聊到了这个所以它就出现在我梦里了。

但那小瓷人在我梦里却出现在我家的椅子上。一个小小的人，抱着个大大的啤酒桶。我就觉得很好奇，我拿起它来看呀看呀，但不知怎么一搞，那小孩被我掰下来了。我想哎呀，完了完了，要被她骂了。哎呀，这个小人很贵的。我把它接来接去，想，要不我就偷偷地把它粘回去闹！………………

 

情人节。

所以情人们都很忙的。

 

我一上网，猩猩就来问：明天晚上有什么地方好去吃饭？有什么推荐的？我一下子没有反应过来，差点给他推荐了火锅点。猩猩说：你有浮水印的卡伐？我觉得你应该有的……我说：我爸爸有的的好象。猩猩说：你都有的……

我不混嘉兴一年多了。但到底食客的形象是改变不了了。有一天，小马发短信来问我有没有四五人能聚餐的比较好的地方。我说：你指上海？（因为她那时候人在上海）她说是的呀。我吓一跳，说我的势力范围还没那么广呀。

 

我还在延世大附近住的时候告诉他们新村是我的地盘。后来我移去庆熙大了，那地方还是真没什么好开发的。所以常去的地方除了我的老地盘新村，梨大，宏意大一带，就是大学路，忠路了。我管我现在住的那个地方叫镇。这样也很好，反正我的生活的主体终于是“读书”了。终于是一个看书看得想吐的时代。

 

我在杭州读大学的时候猩猩也来问哪里去吃饭，但又从不欢迎我去做电灯泡。

小马现在也在网上，说自己想去噶闹猛的，但是别人连电灯泡也不要。我说：你去问问猩猩看，他是善良的孩子。小马汕汕地说：那算了，我不要他勉强。我说：可惜我也没啊，不然肯定接受你的灯泡的。

 

爱，不爱，真是一个问题。

懒得动，懒得心动。

 

这样的日子，有的人就去甜蜜好了，没有的人，噶不噶闹梦，这是一个问题。

当回去的日子开始到记时时，不免焦躁。

就像活着这回事情，到元气消耗得差不多了，我们才开始焦躁恐惧。

我爸爸转述了一个节目里的话说：人的元气其实是父母给的，是天生好的，像煤气罐一样，消耗一点消耗一点，到最后用完了就好了。没有什么烂广告里说的“补点阴，补点阳，补点元气”的事情。

 

我说服自己镇定。

冷静。

 

该来的要来。

要勇敢。

 

我是我。

实心货。

我现在觉得，过年跟很多反正怎么看都很不搭界的人一起假热情是很……很……找个什么形容词好呢？……很尴尬的事情，是心底里冒出来的尴尬，是集体假装一点都不尴尬的尴尬，蹩脚的一出。

 

我不怕生，也没有交际恐惧。就是喜欢跟喜欢的人在一起，并且觉得和跟我莫名其妙的人在一起很莫名其妙。

 

我一边吃着一边想：我真是恨透了。

 

活着总有恶情绪。不做恶魔，也不可能是天使。有时候感到痛苦得发抖。

 

都不容易，有一天，谁都可能成为龟孙子。

文学青年L老师是我高中时期的语文老师。他的短信对我很有杀伤力，因为不是中秋节邀诗，就是写点对文学社后辈的冀望。

我向来都很害怕别人拿领导的口气冀望我，我更怕自己拿枪拿调地去冀望别人，好象写错了一个字，你就很容易沦为老气横秋的众矢之的。要谦虚，因为本来就没什么值得骄傲的。

 

昨天看新闻。“新概念”都十周年了。让我们傻忽忽地激奋的那个年代，那些人，都过去了那么多年。连韩寒都不写作去开赛车了。

我们再下一代的人，又跟我们不一样。他们根本不会随便激奋。他们看你写的东西，冷静地觉得你这个写得不错，可以学习，那个很不着边，一派胡言。

 

写自己的日记或者日志什么的，有指点江山的快感；被人指点，少说也有捉襟见肘的尴尬。

文学青年L老师给我一个有主题无标题的任务。完成状况如下：

 

写，写，写，写，写写写

 

仔细想一下，大凡被人称文章写得还有点意思的，不外乎这样几种情况：文采非凡的，旁征博引见多识广的，或者思维方式自成一体的等等。打比方说，有些人就有本事把“春天来了，草绿了，花开了”这样的客观自然现象秒笔生花一下，看的人如沐春风。有的人就能依着自己的思路把“春天来了，冬天还会远吗”解释得入木三分，叫你心服口服。

这些都是让人眼红的本事。

 

谈“新闻写作的技巧”，我这个目前还处在理论阶段的学子到底还是很不够资格的。所以只好省略“新闻”，说说写作的技巧，但是，江湖人传“有剑就是无剑”才是最高境界，所以大致写作到了一定程度，比如开始有自己一丁点的风格，那也就 “所谓技巧，就是无技巧”了吧。

我只好说说写作的心得。

过去我是“迂回型选手”。比如，我今天要说的是“兵来将挡，水来土屯”，那看的人得先跟着我去饶地球一圈才发现我要说的point原来是这个，然后有恍然大悟（或者受骗上当？）的感觉。

现在我觉得单刀直入很好。一针见血才是功力，少废话。

 

我是自由放任了好多年。写东西，倒是向来不规矩的，现在程度更甚。一下子又有语文老师来看我的作文，还真觉着拘谨。我这样的，属于底气不足，是驴子是马，要拿出来溜了，总是免不了慌一下。没有人管我的时候，我就在MSN的SPACE里狂奔，因为不在乎看的人是不是能看懂又或者理解不理解，在乎的是自己的心情，但是有人来看了，我就成了动物园笼子里的家禽。

这样不好，你要想，大家是分工明确的。你管写你的，老师管批。从现在开始，别管有没有人来看你了，狂奔好了。

 

我妈妈一直留着我小学时写的日记。后来我每次有作文拿高分了，他们就会取笑我说：不可能吧，你看看你小时候写的日记！每天都是“我好高兴啊”，第二天换成“我好开心啊”，再不就是“我高兴极了”，“我愉快极了”，然后就是今天把这句话写开头，明天用来收尾。

初中里我们开始写周记。我后来想出个不错的偷懒的办法，那就是写诗。那个时候认为子数少了我这个偷懒的生意就赚了。

高中我们遇上了“麻烦”，怀念单纯的周记时代。从星期一到星期五每天写随笔，周末写另一份周记。我稍稍愤怒了一下：谁能那么有感受？！又不是文学青年！？三点一线生活里每天写啊写，我们都差点以为自己要枯竭了，我们在自己文字的沙漠里爬，爬，爬。然而写作原来如跑步，都有所谓“极点”。经历了魔鬼，跨越了极点，就是一马平川的世界了，体验能够顺畅表述的乐趣。

那个时候我又开始有日记本。欣慰的是总算从心理上告别了被嘲笑的“我好高兴啊”的傻蛋形象。

大学2年级有一门跟互联网相关的新闻课，随着这门课的结束开了自己的博客，一年后转战MSN的SPACE，游荡至今。写东西真是有意思的事情。把能告诉你的撒在网上，把不能分享的撒在日记本上。好让心灵周期性磁盘整理一下。

 

其实，无论是写作或阅读，都能神奇地让我们稍稍安静安静。求得片刻宁息，是奢侈的享受。

 

我有许多梦想。之所以不说“我有一个梦想（I have a dream）”，是因为我从不觉得自己是个文学青年。我很感性，却也需要知道现实。所以我要有许多梦想，这样才能满足我的大胃口。我有的许多梦想的其中一个，就是等有一天长大了……开玩笑的，你要有娱乐精神！就是有一天见识广了，好有机会给时尚杂志写小品文……忽悠更多的人。写作加阅读，忽悠与被忽悠，无论是哪一方，都挺有意思，你情我愿的。

 

有个粗俗的比喻说“生活像强奸，避不开就享受”。我对写作，或者确切点说是“文字表达”好象就是这样朦胧的感情，开始时惟恐避之不及，一旦中套了就像中毒，像上瘾，挥之不去，久而久之，根深蒂固。

这辈子，就这样认了，写下去了。

但敏感的人都理解，下辈子，还是想做没心没肺的孩子。