朱朱让我坐她的小毛驴差点没把我笑死。我的“小毛驴”指的是她的电瓶车。

我不知道为什么在好又多门口笑得忍都忍不住，就是觉得第一次坐这样的小毛驴实在很可爱。我现在想想又笑了。

 

朱朱像是换了风格，穿得淑女着呢，像是随时准备着要去相亲。我坐在朱朱后面，拎着大包小包，就觉得像是进城赶集探亲的小两口。

 

朱朱的直发减得很有层次。传说中是“聚星”里现在的第一减“小黑”给减的。人家说只有卷头发才这样减的，我想是小黑在朱朱身上的创新。

 

朱朱总算像个上班的小孩子了。哪里看上去都像。我觉得很好的，跟所有熟悉又习惯的事物待在一起。在街上遇见很多年前就认识的那些人。在一个安康的小城里。

我在本子上写下留言说：亲爱的学弟学妹们，我很高兴在这样一个温暖的日子里见到温暖的你们。

 

我很高兴见到你们。虽然现在的秀中已经不是我的秀中，但我还是很高兴见到满满一教室穿着校服的孩子。像见到那时的自己一样地幸会。

单纯地笑着，单纯地活着，单纯地写着作业，单纯地在春日的午后听一节有意思的语文课。

我也想单纯一点，干干净净地像晾在太阳下的一件白衬衫，摇曳在风里。

我觉得真可爱。所以我想，别人看到那时的我时，是不是也曾经感觉“真可爱”。

 

你们都会慢慢成熟，老练，精干……有更多的人会因此而表扬你们。所以我也一样，会为了争取人们的喜爱和表扬而更成熟，更老练，更精干。

以我的经验，很少有人表扬我们的单纯，稚气，幻想，质朴。所以孩子们都以为这是不重要的，都开始摆脱。

然而人生，留给我们那么多的时间去成熟和变老，所以，我觉得孩子气是宝贵的品质。

 

春天，是我的品质。

愿你们也都能美丽地生活。

所有的事情，都是我自己找来的折腾。

我感到很累。累地连说电话都很没有力气很不精神。哭也没有力气，皱皱脸也没有力气。我就呆着说“你们别管了，我会弄的。”

好，我都会自己弄的。没关系。冷静一下。

你不知道，我真的觉得日有所思，夜有所梦．我在今天醒来之前梦见了ＹＺＴ．我现在再回过头去想想不起来具体的事情了，啊，什么都想不起来．

愿我走在街上遇见你．

 

我在仁川机场丢了一只银的耳环．所有生来就成对的东西就是这样，走了一个，另一个的作用也就自动消失．我有点难过，丢了东西总是有点难过的呀．

但我觉得我是神住的孩子．第一天回家的晚上，我走到自己的房间看到桌上一个米奇银饰的盒子，想＂伊？！不会是悠悠给我买了跟现在戴的戒指配套的那个耳环吧．＂特地拿起来摇了一摇，想，啊，可能就是那个戒指的包装盒吧．

后来我跑去悠悠那里跟她闹，她说你去把你桌上的那个盒子拿来呀，我一想，呀，难道真的，有戏了．我就屁颠屁颠地去打开看，真的是的高，我就很高兴．回来的时候除了耳朵上戴着的没有带别的耳环呢．啊，我就很高兴．要用我小时候用来结尾的话来说，就是＂今天，我非常高兴！＂

我真是累慌了-。-；；；不过还好现在回来了，我从去的时候就开始问还有多久可以回嘉兴。

很多年没有去，因为在杭州读大学。那么巧今年回来正赶上清明，好去看看奶奶的墓。

奶奶是大家庭的小姐，缠着小脚。她去世的时候我还是小毛头。有一天姑姑跟爷爷议论说我说话的神情走路的样子都像我的奶奶。我从此觉得人类的代代相传是件很神奇的事情。

 

饶了好久好久才找到奶奶的墓，我想起好久好久好久以前，我还是小孩子，那次我妈妈也一起来的一次。爸爸在奶奶的墓前掉了两点眼泪。我现在想来，是不是那时候的他很难。我很难过，那时候连他也许很难都不能知道。

我们匆匆地走了，在爷爷的带队下，什么都是匆匆的。然后又匆匆去看了太太的墓。

 

我在路上一直想起爷爷早上走进家门，说：“好，你头发弄弄好，我们出发了。”我哭笑不得，因为我刚刚又吹又整了10分钟的我的发型在爷爷看来像是刚起床没梳头的样子。然后我就在车上郁闷地喝旺仔

 

我们在回来的路上去到另一个地方。看我爷爷的妈妈的妹妹。太太87岁了。她走出来时我吓了一跳，因为真的跟我太太太像了！天哪！

这个太太住的地方，我一下车就闻到清新的草的味道．房子边有条河，河的对岸是金色的油菜花，一片．所以河水也灿烂了．

奶奶住的地方我遇上了三只狗．小白善良地跟什么一样，怎么弄它都只是睁着无辜的大眼睛看着我．还有两个双胞胎兄弟草狗，正眼都没瞧我一眼．不是孤傲，而是恭谦地一塌糊涂的样子，哎．．．我喜欢小白，就像老师喜欢乖小孩一样．

太太跑出来掰了香蕉给我们．我拿着香蕉对着耍耍说：＂磅，磅，磅，我要把你打成马蜂窝！＂耍耍一脸无奈地看着我发疯，他说：＂你到底几岁了呀？你像二十几岁的人伐？王Ｘ你完了，好象真的长不大了！＂我也被自己的神来之笔笑死了，说：＂我永远１８岁！＂耍耍说：＂现在的小孩１８岁也没有你这样的！＂

 

我在郁闷的车上走神，其实是郁闷的我的车上走神．我想起昨天欢欢跟我说她去相了两次亲．我那时在的士上就笑死了．我觉得相亲的事情真的很好笑的．欢欢已经提醒我不只一次，她说：＂真叫你现在在读书闹，你看好了，等你一工作你爸爸妈妈肯定要急的呀．＂我想好了，以后万一被逼去相亲的话就穿背心＋沙滩裤＋拖鞋．我觉得这样肯定很好笑的．如果是冬天的话．．．这个还有待斟酌．

 

啊，想来想去，原来我也是世上活着的彼德*潘．

我在十点多的时候吃了一个蛋糕……现在后悔中…………

（反省ing……）

耍耍拿蛋糕上楼来说“你要吃个小蛋糕伐？”我就看着那个小蛋糕发愣，大脑挣扎中，耍耍就把包装盒给我打开，我边说“我不要吃。”边把蛋糕接了过来…………

恩，味道真不错…………

 

下午还跟欢欢去吃了勤俭路上的麻辣烫，这是我第一次吃这个呢。然后我们开始说我们小学里的那些小样。我忽然觉得我很想念他们。除了后来还见到面的欢欢，ZY之外，所有的那些在我的心里都成了真正意义上的小样，一点也没有长大。

我很想念YZT，那个音乐课上的同桌。我们的位置在窗边，窗外有美丽的芙蓉花。但那时候我不知道什么叫美丽，后来的很多年，我也单纯地不知道什么叫美丽，现在想起来，想起那时的我们来，啊，原来是真的美丽呢。有的时候下雨，雨点就挂在粉红的芙蓉上。

那时候的YZT是很皮很皮的男孩子，所以跟很乖很乖的我坐一起。YZT上课的时候欺负音乐老师是个老头子，就嚣张地把脚伸在我课桌里，然后我们就隐蔽地闹。

YZT，我真的很想见见你，我也不知道为什么。恩，你做什么呢，你有没有在嘉兴？

 

我跟欢欢走出江南门的时候我说“怎么会都没有遇见他们呢，小学的那些人去哪里了呀！”就这样说的时候，我大吃已经，我拉着欢欢说：“这个是谁？！你看呀！这个是谁来着！！！”然后我们两个掉转过去，跟出30米，真的是我们的小学同学JXL。

那一刻，我觉得我是个能心想事成的神童！

那么，我以后走在街上就心里说YZT你去哪里了呀，你怎么都不出来，你是不是也会从天上掉下来一样落在我面前。我还能认出你来么，你又还能认出我来么……

 

还有CCX。很多年前，都是很皮很皮的孩子要跟很乖很乖的孩子坐在一起的。我的同桌CCX，听欢欢说你读嘉兴学院时还去参加了全国大学生篮球，现在你那么高了么？小时候你也很高的，还有小眼睛！

 

小朋友们，我很想念你们，我也说不上是为什么。

我刚刚竟然把11点以为成了12点了，想着得快点做完作业，好去困困。

这两天有费心的事情，我觉得自己消耗了心力，所以要像植物一样在白天吸收阳光组织养分，晚上要自我修复。

恩，没什么了不起的，都会变好的，船到桥头，直不直都要往前走。

 

我开始听《易中天品三国》。易老师的普通话稍微有点问题，忍着听了第一集后，觉得可以听下去，呵呵，有点意思。反正都是死无对证的事情，听听多方面的讲法没什么坏处。

我竟然回来后坐到现在还没有卸妆，像是随时都准备着的样子。

 

下午咖啡店里阳光真是太好了，好得让我心生出愉悦的感觉来。我在那个时候想起一句话，“拥抱全世界”

-。-；；；

我想我以后再在路上看到“free hug”的话，一定要玩一次，如果天气好的话。

 

我觉得活着的所有的人都在经历着自己的烦恼，原来没有不烦恼的活人……

我从今天上午的第三节课开始走神。

放了学出走到2层时想那么灿烂的天气可以去散散步。然后就往2层的门出去了。一个姐姐在门都等人，见了我就说“你有什么事儿吧？”然后我就轻描淡写地说了说，她说：“那么晚上한잔 하자”一句话就把我逗乐了。我说不了，我自己想想好了，也不是什么大事。

然后我就一个人晃啊晃，转了个小圈才回家。

我在路过的街上看到个在路边椅子上晒着太阳打瞌睡的老爷爷，睡得很美好的样子，我就笑了。

 

四点多的时候我想我需要睡一睡。我就倒下了。到在起来的一个半小时里跟四个人发了短信，接了妈妈一个电话。

悠悠说：“你是不是在睡觉？”我说：“我刚刚倒下。”其实我已经倒下了一会儿了，就一直这样翻来翻去而已。悠悠的声音很高兴，所以我也觉得很高兴。悠悠说：“麦当劳旁边开了……开了……客……”“必胜客！我已经知道了呵呵。”悠悠说人很多很多的，每天排队。然后我就在脑子里想想那个样子，很生动很生动。甚至想到悠悠跟我堂弟一起去等的样子，觉得很好笑。悠悠说：“你回来好请我了！”我说：“那我们就小盘鸡好了，其实也没什么好吃的。”

我在这里说过两年前必胜客把我吃吐了，我就心生畏惧。但后来12月回国的时候，欢欢说你快来杭州吧，我带你去吃好吃的，哎，可怜的孩子。然后我又走进了那门。信心恢复。

悠悠说那你再回去时要给你准备些什么呢？我说，随便的，到时在说吧。我一有心事想就变得没有幽默感了。

 

我在今年1月结束假期的前前一天晚上悠悠跑出去跟朋友喝茶了。她回来了我说：“悠悠，我还没走呢你就开始庆祝了？！”悠悠就笑。我觉得看着她笑很好，好让自己不伤心。我的语言习惯开始像男孩子一样喜欢逗别人。我说：“悠悠这一个月让你受苦了！真不好意思。”悠悠说：“小东西，你走了，妈妈又要冷清了。”我说：“怎么会呢，你就出去玩好了，别经常待在家里。而且我会给你打电话的呀。”恩，我怎么会不知道呢，但叫我怎么说，就说“哦”更甚者“对不起”？我觉得把气氛弄糟糕是件很坏的事，就算张口结舌地也要撑着。

 

我经常说些就自己想想的事情，说出来也不会真去这样做，但就想说说而已。

有一次悠悠早上……其实是中午来叫我起床的时候，我就没有来头地说：“悠悠，要么我不去了闹。”悠悠太了解我，知道我就是没事说着玩的，就说：“好的呀，那就不去好了。”我说“好，我就在家里跟你一起喝西北风。”她说“西北风到是不至于让你喝的，但每天就吃点青菜啊，馒头什么的。”我说“好的，这样子可以减肥。你就给我买个包子吃吃好了。”“没有包子，就馒头！”“那我们就去外婆家吃！”“好啊，我会去告诉外婆的！”

 

下午的短信里还有二级时同班的日本姐姐来约明天的술자리，我想了十分钟还是谢绝了。觉得现在一个人待着比较不辛苦些。

四级就要结束，有些人再也不会相见。纵是重情谊的人，看了那么多的来来去去，分分合合，就觉得人生没那么多需要拖拖拉拉的事情。走就走了，就是以后更以后都好好活着就行。

 

我一直都没有睡着，起来看电视看到头晕。

2007年3月16日，太阳一下子阴进去了。

我觉得心不在焉。

我要去趴一会儿。

刚刚写题目的时候我想起来一点事情。我都是写完了最后才写题目的。

我刚刚写“我很高兴”，想起来我小学的时候写的日记最后一句都是“我很高兴。”or“我今天很高兴”or“我高兴极了”……反正就是这样的。

后来我中学的时候偶尔作文能拿高分，耍耍就说：“不会吧。你小的时候写的都是…………”

……………………

现在想想，我小时候，真的生活地很幸福吧。

 

有些话用着用着会用出习惯来。比如其实今天一般般的，我就写“我很高兴”，如果是真的高兴的，我就用“我高兴极了。”我这种什么都朝正面多进一步的用语习惯曾经被一个中文很不行的韩国人发现了。他说“你累不累。”我说“不累，没关系。”他说：“那就是有点累了。”他再问“你累不累。”我说：“还好。”“那就是累了。”他再问：“你累不累？”我说：“有点。”他说：“看来是很累了！”

我还有个习惯就是“反正”。这些都是我自己不知道的，别人感受了告诉我的。昨天一个哥哥就说：“你每次找不到理由的时候就说：反正。”恩，反正我就是喜欢用“反正”这个词。

 

还有，今天相允跟我打电话的时候一开头又是“考试考得怎么样？”后来说的内容里面有一句：“学习是没有止境的呀，怎么好自满呢。”他还说：“好吧，那你先学习，完了再玩吧。”

在平时呢，他的问候语每次都是“作业做好了吗？”我想下次他再这样开头的话，我就不忍了，直接管他叫“妈”！

 

还有一件事情，今天是怎么了，在MSN上连mapbar一个地图搜索都暗着头像。不会是连搜索工具都去约会google小姐了吧！

我在昨天早上课间休息的时候就给耍耍打电话。我说耍耍，我这个假期想回来一趟。耍耍说：“恩？”然后我就解释一下。按我平时的逻辑，我就应该说：“不为什么，我就是想这样。”但我现在觉得这样跟爸爸说现得很没有出息，所以我就随便解释了一下。耍耍说：“好的，你自己决定好了。”

像我的爸爸耍耍这样做老爸的人应该满省心的，什么都说：“好的，你自己决定好了。”有时候我觉得很好，因为自由。有时候又感觉不好，因为我做了决定，后果的责任都在我一个人身上。但我想，我以后也会对小朋友说：“好的，你自己决定好了。”

我说：“耍耍，那我定了机票再给你电话。”耍耍说：“等等，你这是什么意思啊？”我说：“恩？难道你不打算来接我吗？”耍耍说：“这个……我跟你说了有大吧的。”我就说：“好，好，好，到时候再说好了。”

换原来的话，诚实地说我会感到不高兴的。我从来都是迫不得已才给别人添麻烦，但对家里人就是烦你没商量的。

我现在相信能量守衡定律，比如我对外人没有反应出来的情绪，对亲近的人就要发泄一下。比如我小时候被我悠悠叫做“熬遭精”，因为饭太烫也要又哭又笑的，现在就傥荡坦荡了很多很多。反到是我常常安慰悠悠说：“闹，你又要说外婆了闹，你就不能好好说吗。”“有什么话不能好好说吗。”“冷静，冷静……”常常我这样一说悠悠就笑了。我觉得是悠悠更年期了，几年前降下去的火现在有经常上来。

悠悠，我觉得没有在身边帮助你，我感到很抱歉。我觉得所有艰难的时期我们都应该一起走的……

想到这些我就要反思背井离乡是不是有意义。因为所有的东西都换不回时间。我在这一秒做了这件事情就想不到那件事情了。

所以我现在都不对你生气，给你讲有意思的事情，你吩咐什么我就“恩，好，哦”这就是我理解的“顺者为孝。”

 

把话说回来，我也感到有点奇怪，为什么这次一点都不生气呢。是不是我这回真的变草根了。

 

寒假在家的时候耍耍说：“你为什么老把你老爸给差来差去的呀？”我说：“那我还能差谁呢？！”他说：“你有本事就叫人家来接你。”然后我就短信把老蒋给差来了。老蒋跟阿蒙两个人寻觅了半天才终于在博雅酒店门口搭上了我。

那天我们说好要去摩尔的。三个人相互一问，才发现原来我们谁都不知道摩尔在哪里。摩尔是在我们都不在的那些日子里生出来的。我就打电话给悠悠，我说我们现在在去摩尔的那个方向上，悠悠说：“好啊，你们本事大的。”

摩尔好象也没什么好玩的，我们能做的事情也就是吃吃喝喝。

我们进停车场的时候，老蒋一定要我问警卫星巴克在哪个位置上。我开口就是“叔叔”。然后果然被他们两个遗做笑柄。说那个警卫应该年龄比我小的。这个我想想也是的，但我不能说“同志”“先生”，这样很不亲切；也不好用中文叫“哥哥”，这样很恶心；别的更离谱的词也想不出来了，所以脱口就是“叔叔”。

然后老蒋在星巴克里遇见漂亮的小学同学，然后他就高兴了。

 

这些事情我那时没有说，现在是又重新想起来。

现在一说阿蒙的名字我就感到热。流汗。你的名字跟那个我想象中热得能蜕一层皮的扯上关系了。

至于老蒋，谁在最短时间内最近距离遇见他，就替我赏他十大板。理由不用问了，赏金一千……韩币。

亲爱的小马：

      哎，我呀我，真是感到不好意思。

      在你的SPACE里频繁看到我写的破词烂句，真叫我惭愧。

      我就想，我一定要认真一点，认真一点的写吧，写得歪歪扭扭我就该感到脸红^^

     

传说你现在在的那个城市里除了盛产水晶之外还盛产帅哥。带纪念品的时候水晶就算了，带帅哥就可以了，所以不用负担太重。你会完成人民交给你的伟大的任务吧呵。

 

在这里给你写公开信。

所以想起很多年很多年前我们写的那些这些。

你仔细回头想想，我们真的都变了。

我仔细回头想想，我们真的都变了。

 

我想起戴老形容你的那句“韧的战斗精神”，想想我就笑了。我觉得，你看了也定是笑了。

我现在对这句话的理解是，不是冲锋陷阵一往无前，而是安静地甚至隐忍地又内涵勃勃生机的力量。不是光芒万丈，而是用了心才能感觉到的情绪。

我们一路走，不停混乱，然后整理。

 

我们的三中已经不在了，但我还在想，回到我们原来的位置上，这个季节是怎样的景致。

亲爱的朱^^我看到你的留言的时候也在这个阳光灿烂的午后独自笑了。

我觉得很怀念。

我原来以为我不会怀念的，这四年失去比得到更多的日子，但我还是怀念了，并且觉得很美好。

我祝福的话你还记得没。虽然对每个人说的主题是一样的，但内容还是有差别的，这可以证明我的诚心。即使喝多了，在我向着你们的时候我还是一片丹心的呵。现在也祝福你们都好。

遇见单纯的孩子是人生的一件幸事。

我感谢你们。

因为怀着感谢，托你们的富，我生活得很安静，很好。

 

我在这里当然遇见很多人，形形色色，五花八门。我就更这些形形色色，五花八门的人一起玩。

我只是觉得很好奇，这些人过去是怎样地活着，所以今天是这个模样的。我就像个“捡”故事的人一样。

年龄长了几岁，我觉得跟过去最大的不同是，不管我走近谁，我都知道我的家在哪里，我定居了。

再年轻一点的时候，我觉得所有的孩子都跟我一样，容易被周遭带着漂。

恩，已经不是“再年轻一点”的那个时候了，所以你不用担心。

 

我现在在的这个花花世界真是酒的天下。凌晨的新村也热闹地跟白天一样，简直就是人潮汹涌。人们出了这个酒吧又进那个酒吧，醉一回醒一回又醉一回再醒一回，五点半的地下铁有好多宿醉未醒的男男女女。有的还红着脸，有的倒在椅子上，我还看到过女孩在哭……总之，所有的酒吧都不用担心没有生意。

这是韩国的文化，不评价文化的好坏，只有选择拒绝或接受。

 

无论你还是我，无论是国内国外世界上任何一个角落，人到了哪里，就在哪里扎根。悬着的生活是很难熬的。“生活在别处”就是一个听上去很诗意的句子而已。做草根才好，去哪里都能久久得活着，做公主，出了殿门就是死路一条。

我不要死，我常常这样想，我要太太平平长长久久地活着。你们也是^^

今天天气真的很好，我这样说是因为从我早上睁开眼睛的时候我的房间就染上了鸡蛋牛奶饼干的颜色。

写这句的时候我忽然冒出了词来，“龙颜大悦”，我想是我最近一直在听《隋唐演义》的缘故。

 

然后我就很高兴地赤脚穿了皮鞋去学校了。皮鞋走在教室楼里有嘟嘟嘟的声音。很就没有听自己的脚下发出这样的声音，所以觉得很好。但我不能穿高跟鞋，因为像我这样大概大概地活着的孩子穿高跟鞋走在这到处都是山坡的城市里多半是要出事故的。

但我还是想有一天我就会突发其想冒着生命危险穿这样的鞋子的，所有的事情，都是穿着穿着就习惯了，没什么大不了的。

 

今天我变成红一只眼的兔子了。

我觉得今天心情并不好。能这样说，我又觉得是我人生的一大飞跃。

我觉得心情不好可能是连着两天没有见到早晨的阳光的关系。

我在中午的十分醒过来一会儿，看到房间的颜色就像是阳光照过鸡蛋饼干的颜色，像睡天堂里一样，什么声响都没有。

我感到很疲倦。不单单是身体，我觉得心很累。我不是超人，所以偶尔也莫名感到心累。其实当然不是莫名的，我向来认为，任何事情都是有原由的。只是不想去揪其原因，不想整理，不想说。

我有很多不想说的情绪，现在已经康复了很多其实。

承认自己不是superman,不再那么较真是我人生的一大飞跃。

这样想想就好多了。原来还是有进步的，没有虚度了光阴，白了少年头。

但我还是跟个小孩说，如果我再活一次就不这样。他说：那要怎么样呢？我说：恩，反正，不做好孩子了。每天跟坏孩子一起玩。

我觉得我已经过了青春期了，但却还留着这样的想法，可能是人人都有对自己不能做或做不到的事情有留恋吧。

算了，没什么好说的。

 

 

看着在烟气氤氲的昏暗的盒子里扭动着的白花花的人，想，如果一个人有太多一醒来就要去遗忘的人和事，人生会是多么默然的事情……

其实今天我觉得没什么好写的。就是看在你们来留言的份上，所以决定还是来踩几脚^^

空气里一直还没有吹来春天的风。

认识的一些朋友，或走或留。让我觉得，人生，是一件那么漂泊的事情，一点也不好，有沧桑的感觉。我现在讨厌沧桑的感觉。

 

我们聚会的时间越来越晚，12点半才来到一家气氛挺不错的酒吧。我不知道在韩国形容这样的场所用“酒吧”这样的词合不合适，但用“酒店”“酒家”“饭店”这样的词好象离我想说的更远。我11点30的时候出的门。我现在会不加思索地跳上一辆从来没有坐过的但好象就是那个方向的公交车。我到的早了，我总是聚会时早到的那个（安排在上午的聚会例外）。然后我在寒冷的子夜一个人在新村瞎逛。

很多很多的人，新村真是很多很多的人。有时候在过红绿灯的时候，或是在地铁里的时候，甚至会让人生出惶恐感。这里，不管是苗条的小姐还是佝着要的老婆婆，都像天下壮士一样，能把你撞个趔趄。并且潇洒地就这样一言不发地走过去了。

我在街上走着的时候不知道从哪里冒出个男孩子问我有没有时间。我想这样简单的句子不会听错但还是问：“예?！”他说你有约会吗？我说“예?……예,예,예!”我都没有感说更多的韩语，万一他知道我是外国人就不知道把我骗到哪里去。其实，我时候，我觉得我的自我保护力也有点莫名其妙。但出门在外，安全第一。我想起耍耍常常这样说，他说“你自己一个人当心哦。”

我就想：恩，我要当心一点。这人心险恶的世上。但我常常这样想过了之后就不记得了，依然大概大概地活着。

 

我觉得，酒，是这个国家的一种生存状态。韩国人真是无酒不欢的民族。

我昨天还在说，想到了“银妆素裹”这词，今天竟然真的变成这个样子了。

看着气候这么多变，我常常想我们这代人，下代人，再几代人死了之后，会有那一代的人的历史书上记载着世界气候环境的恶化过程。

老天也可以边开着太阳边下雪，就像人可以边哭边笑，没有冲突。

 

我在自己无意识的过程中，来这里写了很多字吧。我想是浏览量增加了，你们留言了，我就来劲了-。-；；；

我这个人啊………………

 

我傍晚时给外婆家打电话了，外婆、阿姨、妈妈三个人在用餐中。（怎么用了那么……那么的词语）妈妈说你怎么想到打电话呢？

好象我是无事不登三宝殿一样，我说：没有啊，这里下雪了，我就想打个电话。

 

我觉得，一个人独自活着的岁月，让人单纯。