这两天是消化不好，动不动就想吐。上来看留言，发现M，L SIZE的两只太阳后，忍不住心情好了一下^^;

 

是春困。都是春天了。我想起那首歌《사랑은 봄비처럼, 이별은 겨울비처럼》(爱情像春雨，离别像秋雨)。缓缓的，有声音在浅唱低吟。

 

很意外地收到没有联系快1年的一个哥哥的邮件。无非是些“好不好”的问候，却没有遇见老朋友似的欣慰。

我是向来不喜欢别人在我的天地里，想出现就出现，想消失就消失。我的地盘上要有我的规矩。没有规矩，不成方圆。当家的，绝对不能是诗人。

我不喜欢诗人。我觉得，终于离这个世界近了一步。要再近一点地看才好，才好清楚些。

 

我要紧紧地团结在我的小太阳们身边。小太阳们要紧紧地团结在一起。

不知道算不算种病。下雨或是阴天，就是要忍不住情绪不佳。情绪不佳的时候我就让自己去，就放流。我觉得我是可以情绪不佳，我有权利情绪不佳，我原谅自己。

 

相允同学在这样的天跑来，跟我咖啡一杯。我说你让我殴打一顿吧，下雨天情绪不好。他就是傻傻地笑，我就也不知如何才好，放过去了。我说：行了，来，讲点有意思的话题吧。……最后得出的结果是，我每天只是学习，他每天只是工作，我们就这样每天很无聊又充分忙碌地过着。所以他说的只能是工作和面试，我说的只能是学习。共同点是：“啊”“累”。

但是不管什么事，相允总说“没关系啊”“不要紧啊”“可以的”。

我很喜欢这样的孩子，不管发生了什么都说“我觉得OK啊，没有关系。”

我喜欢有人告诉我“没有关系”，喜欢听人说“我支持你”。一句话，却是满满的能量。

 

阴雨几天，大部分时间我跟我喜欢的那些孩子一样，都是小太阳。我喜欢做小太阳，我喜欢春天的阳光，我觉得我的心还是温柔的。所以在我是小太阳的时候就跟别人说“没关系啊，我支持你”“加油”。

 

我自己知道，我的心还是温柔的。但不愿意让别人晓得，好象是什么值得害羞的事情一样。

太凶险了。我想好好活着。

我想要好好活着。这个动物世界，人类凶猛。

不露声色。

早知道，要永远不声不响，要隐隐约约，要神龙见首不见尾，要……不知道要怎么说。不是说不说的问题，是怎么说的问题。我觉得我已经很习惯了待在不黑不白的区域。

很多很多年前，一个班主任跟我说“你要知道，水至清则无鱼，人至清则无友。”经历心灵的千心万苦终于赶在了时代的混水里，不知道是叹息还是鼓掌。

这些年写的东西里，常常用到“欲推还就，欲拒还迎”。我觉得，再也没有比它跟确切的心态。

 

所以，真不知道怎么说，从哪里开始。我说，这是很突然的事情。遇见，不在计划之中。

一本一本的书抱回来，我知道我现在和将要熬的夜不是一天两天。没关系，都会习惯。再痛苦的事情变成习惯就好，习惯久了就会变态地生出乐趣来，那才是境界。跟凤凰孽磐一样，我不害怕。

 

老蒋有了“好归属”，别的我爱的那些孩子也都会有，没有怀疑。优秀也是种习惯。

 

累的，不过不要紧。我们心里愿望的，让我们一起疯狂地想一次吧。

向来低调。

当然，其实我不是“向来”低调的。再年轻很多年前，一直很高调。

但现在变了。

喝咖啡贩卖机里200韩币的摩卡，盘腿坐在学校图书馆前的一片休息区里。早春的阳光好得不行，风吹过的时候，这里的树上有学艺术的孩子挂上去的很多很多风铃一起合奏。阳光要经历树枝到达我们的皮肤。眼睫毛在自己的瞳人上留下月牙儿般的阴影。都在闪光。学校里的年轻的生命都像在闪光。

当我发现，自己能去感受，和欣赏跟我毫不相干却又有着千丝万缕关系的这些那些的时候，我终于安静又流畅。

放下我厚重的书，现在开始写。

 

我发现，我到底已不是多年前的那个我。还是多年前的那个人的话，不知道已经写下了多少。

很奇怪。人生里，会有人突然出现。我们永远也自己猜不到是哪年哪月哪个时机，但出现就出现，好象从天上掉下来一样，不免一慌。

横财跟横祸一样叫我避讳。横出来的某些人也一样叫我不清醒。

 

决定好的，不心痛，不心动，不等待，不期盼……只看着自己。但是……

是那些小酒吧的音乐太沉迷，凌晨，永远不清醒。

我在JA THREE 店里任由自己的头发被一张一张大的塑料板垫开，涂上药水，开始加热的时候，落地大玻璃窗外面开始飘起了大雪。

原以为是要下雨的，没想到是雪。很大。不冷的天气，看那么大的雪，很浪漫。

不过我觉得还是不要很浪漫的好，要开始硬起心肠，一个人生活。

 

我确实很多变，心思不定，而且喜新厌旧。头发卷了一阵子，今天又拉直。

只有这样，只有这样不停步的变，才好不厌倦自己。

有的时候，比如百货店，你有的时候也会一下子没有认出经过的某一块镜子中的自己吧？……这个事情在佛罗意德的理论里有解释，但是我很不理论，就是觉得我们有时候看自己是陌生的。就像翻开之前的日记，也会吸口气心中念道：这果真是我写的？……

面对陌生的自己，是人生的一大课题。

 

百货店里的化妆品春季妆容简直真跟春天的花一样。到春天，我们的心都要舒展开来了，迫不及待的。

 

回复单纯，把心上的留痕都擦掉。

在名洞吃一串小肥肠。坐半天地铁。回家换上运动裤蹲着刷牙。你看吧，我一点都不感性，不浪漫，不诗意，不小资……你看吧，现在要开始了，恩， may be just a litter ......brave ......

写点什么吧。写点什么呢。

心里空落落的时候想写点什么。心里满当当的时候也想写点什么。

但我不能老写些“哎”“咳”“嘿”“啊”“吧”“吗”“咿”“呦”…………什么的充满了天马行空用不着地的事情。我想，我怎么就能那么不着地呢。

不能放纵自己太感性。我的心一松，就很感性了。但不能这样。感性的人往往比理性的人更辛苦。我累了，我不能太辛苦。

 

首尔的阳光真好。韩国男生的嗓音还是照旧好听，长相还是照旧很JAY。韩国女生的腿还是照样苗条，穿着还是照旧单薄。

第一次离开首尔2个月。他们说“你在那里都吃些什么呢？”我说“我吃泡菜，还有用泡菜做的别的东西。”一回来我就在超市买了泡菜来。我发现，其实虽然缺乏安全感，但却能很好地生活在别处。

有很多很好地生活在别处的孩子。老师是其中一个。他的保养观把我们家外婆营养大师听地一愣一愣，愣是第二天就去背回了西兰花来。然后从老师说的那天开始，到我走后，甚至在这里用电话跟家里联络时，都得每次听一遍妈妈，外婆说“你要像小S说的，早上吃点牛奶和苹果。要吃好！多吃素！多吃水果！”小S还要介绍他的烹饪方法，我听地眼睛都睁老大没，说“行了，行了！你跟我外婆说好了！我记不住的！”当然，我记得住。需要的话，我都记得住。但我不喜欢。我不喜欢复杂掉了。

后来有一天，我躺在摇椅上，右手一牛奶，还是纸盒包装的，也就是说插了管子就能喝了的，左手一面包，阳光照摇椅的一只脚上，我晃晃荡荡地看《奋斗》。我想：简单点吧，我应该简单点。

我很累，负担不了复杂的事情或情感。

 

小巫爱把我的一些情绪归结为懒。但到底是跟我同学又共事了4年的小莫更了解我。她说“王X其实不是懒。她是喜欢把事情最简单化的。能这样做，她就不会那样做。她喜欢最省力的。但是呢，你真要叫她去做，她也会做好的。”

我在家，什么事情也不管。我在别处，喜欢把东西井井有条。悠说：你啊，有人给你做你就什么都不管了，没人给你做你到是也自己满上心的。我们当然都喜欢被照顾，但关键的是，身边什么也没有的时候，你爱不爱自己。

 

我讲不清楚。有的时候很热情，有时也很冷漠。

我觉得离开的多了，就需要自己变坚强。终于知道，所有的东西都是要离开的。无论是你身边的，还是你自己本身。都要离开。

 

我喜欢从浦东机场到家里的路，就算是从家里到浦东机场的路我也喜欢。因为我们会一起听FM103。7

然后放整点电台广告音乐的时候我们就一起唱“only my love radio”。我就惊讶地说“呀，耍耍！你也会唱高！你也很节棍的么！”耍耍就说“那当然！我是谁！我是你爹呀！”

我觉得全世界的女人都会喜欢幽默的男人。因为女人到底是笑的时候最美。

我要先说我刚刚做的那个梦，因为好象还很新鲜的样子。再过几分钟，我能记得的信息量就会越来越少。

我做的梦像个电视剧，充满了剧情。

我梦里的主人公是我曾提到的YZT。在我梦里出来却还是小时候的那张脸，人到是长大长高了。

在梦里我是怎么遇见他的呢……我说，我找你好久了！不信你去我的SPACE看呀。我很高兴。

但他生活地一般。一般的忙碌又卖命的工作。有着营营众生都有的假面和悲伤。所以我也有点难过。我总是希望我念着的人都健康舒适。

不知道，发生了些尴尬的事情。牵扯到我表姐。还出现了一些我的家人。他们是怎么来的，他们怎么会在我梦里交错出现……很多是需要周公解释的问题。

但梦里见到他也很好，因为不知道这辈子是不是还能在马路上偶遇。

 

然后说我这几天的事情。

回来的那天好容易找到一房子。晚上我觉得自己可能是累了，所以才精神异常脆弱。

因为是靠着洗手间的房间，我对这个房子里住的所有人进出那里的作息了如指掌。不单单是洗脸洗澡，洗衣机转动的声音在深夜就快把我逼疯了。开始我还安慰自己：没有关系，会习惯的。但是我发现自己的精神还是越来越脆弱。还没有搬来别的行李。合衣而睡。冷了把帽子戴上。我睡睡醒醒。然后听到有人起来，那人去洗手间，那人出来，走向哪个房间，关门，拍爽肤水，吹头发，又是哪个人起来，去洗手间，然后有人出门…………我敏感到对这个屋子住的所有人的行动了如指掌。

疯了。

还好有手机！所以总算是有人安慰我已经无比脆弱的神经。“没关系啊。”“你好厉害，那么快找到房子。”“不用担心。”“现在快闭上眼睛睡吧。”“深呼吸，闭上你的眼睛”……

最可恶的是孝顿。我说“哥，你是不是在吃什么？！”“你问我在吃什么？！对啊，哥哥在吃冰淇淋！”我一下子声音就高了“哥！我现在心情可坏呢！你竟然还在吃冰淇淋！！”…………最后我说“哥，冰淇淋好吃吗？”他说“不好吃，因为王X你心情不好，所以冰淇淋变不好吃了！”我就吼了一句“算了吧你！”

我浑浑噩噩，顶着比平时重了一倍的脑袋起来。9点不到，韩国的街上人都不多。我开始我一天的寻房之旅。

 

我跟好心的LM姐找到傍晚5点多。

因为前一次的打击。我很难很快下结论说我现在在的这个屋是好还是不好。只能说，如果我可以训练自己像农民工一样蹲着刷牙洗脸的话，那一切还是能接受的。

第一天还是睡不好。不单单是睡地板的关系。还有比如窗户是没有锁的，也没有我们国家的那些铁栅栏。我们国家，就算是比较好的住宅小区，24小时保安巡逻监控，一层客厅大的落地窗户，远看是没有的，走进了才晓得是细条铁丝网。还有，这次的房间有点大。我跟悠悠说：现在这房间里除了我，就是我的箱子，还不能上网，没有电视，所以我就只能自己在地板上滚来滚去。还有房主人说，现在这层只有一个女声住，可我敏感的耳朵告诉我，我对面住的似乎是两个男生。天那，不晓得！

 

一大早，我还做着跟YZT有关的梦时候，主人就来敲门。无论如何，我以无比邋遢的形象迎来了我的网络，桌子，椅子，衣架。

 

没有关系。没有关系。事情会慢慢走顺。我的神经也会自动坚强起来。就像慢慢消退的肌肉酸痛一样。