半夜三更坐在电脑前不知道该干些什么。1个半小时前接到导师的电话。因为这几天读《达芬奇密码》的缘故，忽然讲到“导师”这两个字心里还觉得怪怪的呵。半小时前修改一下中文摘要，放一些歌听。

我看过了东西，如果不快一点写，以后也不会有想写的冲动吧。由于前面的叙述，恐怕很多人要以为我得开讲《达芬奇》了，但事实不是这样，很神气的有相当距离感的东西不适合我来叙述。

“就算有什么大事发生，当时是不会知道的。经历了，才知道，那时候我的人生开始转折了。以后还会有几次这样的大事故呢？有时候会想，会不会就是现在……”

我把这句台词，抄在了日记本的封2上，或许是那时手边没有别的笔记本的缘故。连续剧讲了两个离了婚之后的人之间发生的种种，像是第一个画面所诉说的，两个人站在一条大道的两边，背对着背，但两人中间却连着一根红线，中间还缠绕成理不清剪还乱的一团。

缘分。

看到男主角再一次走进婚姻殿堂，故事还未结束，自己的心中也有不能就这样结束的想法。

有时很平静，有时很幽默，有时很温馨，有时很伤感……男女主角偶儿在缓缓的音乐生中回响着自己的心声。

似乎特别偏爱这类有着不念独白，却诉说着思考的故事。觉得这样很接近。向自己提问，肯定自己，或者否定……人就是这样思考的，把思考展现出来，所以觉得很接近。当女主角站在钢精水泥室内的落地窗前，看着窗外阳光明媚，花红柳绿，自己的心思也陷进她投影在玻璃里忧伤的眼神里。

女主角为了取自己遗留在原来家的文集又回到那个熟悉的地方，在要走的时候像是被什么吸住了脚步一样吧。她走到餐桌旁，抚摩着墙上曾经一起吃饭时男主角不小心弄上去的辣椒酱擦后留下的淡淡的红印子，她的心开始说话：记忆总是以自我为主。在以前什么都不是的日常琐事，和“记忆”牵扯在一起，变得模糊了。

不知道别的人是怎么想，但对于心思敏感的人确是如此。似曾相识的眼神、曾经一起听过的一个旋律、那一天穿的一件衣服、借过他的一本书或者借来的却没有还的什么东西……等等等等，所有这些再一次被自己的感官碰触时，或者心中有毫无征兆的一振，或者在结束了热闹之后开始一段回想，就这样出现了很多“当时”……

 

老爸，当时是怎么样的……当时，天气开始有些热时，菡豆上市，在厨房里烧菡豆咸肉饭，我的心里对好吃的总是很天真的有满心欢喜的期待，很可笑吧呵。

不是怀念菡豆饭。前段时间，外婆烧了很多简直就是饭烧菡豆咸肉的菡豆饭来吃。我们那时的菡豆饭哪里有那么多的菡豆呀，我们还在一碗饭里挑抢咸肉。我还常常边吃自己的边看着你的碗里，不失时机地下手呵，得逞了就有小孩子最单纯的心悦。我们切的咸肉是小条状的，带着皮，挺好找呵呵。

有一天我坐上你的车，看到位置前的地下有一包新鲜拨好的菡豆。在车子里的短短几分钟时间，一边应付着你说话，一边心里有遥远的感伤。下了车一个人走的路上我也一直回想着那包菡豆。事情过去了好几个星期，我的心里还常常出现它。

为了一包菡豆哭很无聊吧。

理解了那一句：

그 봄이 그리운 것이 아니라,     不是怀念那个春天，

그 사람과의 봄이 그리워요.      而是怀念和他一起时的那个春天。

老爸，当我们每天结束外面世界的生活回去一个屋子时我们走的不是同一个方向，但我们曾经汇聚到一个屋檐下；当我们在同一个时间坐在不同的桌子边吃着不同的味道，但我们曾经共享着一个碗里的食物；当我们在相同的时空里不同的空间里各自看着自己喜欢的节目，但我们曾经变着法子抢同一个电视遥控器……当这些变得不同往日时我当然感到有遥远悠远的伤感，永远有多远，远得我敲不下一个句号……

 

剧里的男女主角常常在他们用早餐的咖啡店相遇，出了门简单的告别。有时男人看着女人远去的身影，更多时候女人站在原地望着男人远去的背影。

 

从什么时候我不再站在你身边挽着你的手臂并肩走着，从什么时候我跟在你不近不远的后面看你的背影，从什么时候我下了车会回望车子远去的轮廓……从什么时候我的眼神也变成了能叙述成故事和文字的语言，心事从眼睛里出来回响成一片，眼睛的窗关不住。

 

那一包菡豆，应该是你渴望的生活吧，好好的塌塌实实的生活。柴米油盐酱醋茶，应该就是爸爸心里幸福生活的所在吧，可是我却仍悬在空中固执地以为自己是不能坠落的。但我的心里理解你了，在看到菡豆的那一刻，有着那么想回到那时在我看来自己还是未染铅华纯真地质朴地普通人一样生活着的从前。

终于自己觉得有了一些理解，却付出了那么多代价。所以要用祝福的心去面对才好，才不辜负自己的眼泪，我觉得用祝福的心去面对才好。

 

                                                     20060527

猫耳朵在自己的SPACE里引了《光石的弟弟光泰》的台词，我看了，记了韩语的词补充完整：

你知道一个盒子里面有五千颗订书钉吗？

고만 한 상자에 스테이플러 알이 오천 개다 들어있는 거 알아요?

五千颗

오천 게

但在家，无论你怎么用

근데 집에서 아무리 호치키스를 많이 쓴다해도

一年总超不过一百颗。

일 년에 알 100개 쓸까 말까 할 테고

所以我这次买了一盒五千颗的。

그럼 이번에 오천 개들이 알을 새로 샀으니까

下一次再买新的订书钉可能就是50以后的事情。

다음에 새 걸 사는 건 50년 후의 일이라는 거예요.

或许更说不准我至死都不会有再买订书钉的事情了。

어쩌면 죽을 때까지 다시 호치키스 알 살 일이 없을지 모른다는 거죠.

 

只是，现在这样子给了哥哥你一半，

근데, 지금 이렇게 오빠한테 반을 줬으니까,

再过25年，我已经成了个老奶奶，

난 25년쯤 뒤에 할머니가 돼서

再买一次顶书钉的事情又会再一次发生，

한번은 더 호치키스 알 살 일이 생기겠죠

那时应该会在想起哥哥你。

그때 오빠 생각날 수도 있겠다.

                                                            20060519

由于台风的影响，江南开始下雨。长长的，能下一天的雨。

看窗外纷繁的雨，想到自己小学时候写的景物描述，大多时候都是：春雨细如牛毛…连绵不断的像是从天上掉下来的银丝…什么什么的，都快忘记了。小时侯老师辛苦培养的想象力，都要淹没在这现实的世界里了。自己的心里到也没觉得有多么的可惜，好象能写得通顺就是成功的事情，或者再也不是为了让老师来表扬你作文写得多漂亮，作文本上有个好看的90以上的分数，而更纯粹是为了想要述说自己的心而写的缘故，在作文的手法和技巧上，并无那么多的想法和顾忌了。

这样很好，自然很好。

偶尔去看看宝宝的SPACE，总是密密麻麻的一片一片。宝宝，当真好出书了闹！

杭州人喜欢用“当真”这个词语，说着玩觉得还挺有意思。每种方言，都有它很精髓的淳朴的智慧“闹”：）

前几天，有一天就是眼睛又酸又痛，多半是因为不是电脑就是电视的缘故。但扫了一下猫耳朵的SPACE，还是坚持在晚上看掉了猫耳朵在自己空间里提到的电影〈光石的弟弟光泰〉〈광식이 동생 광태〉。电影里哥哥的扮演者就是我曾经提到过的〈布拉格恋人〉里的男主角，在这本片子里到是另有一番表现。演弟弟的演员长得挺丑。但最近似乎很红，在买碟的过程中你可以发现很多他的面孔。我最近买的还有他的〈放学后的屋顶〉，看了后再告诉大家怎么样吧。

〈光〉的片子包装上还印着：이 남자들의 진심 혹은 흑심. 照我理解的翻译是：这些男人们的真心又或者黑心。哥哥代表着纯真派，弟弟代表着纵欲派。一场找寻爱情真谛的戏剧开演。

雨有越下越大的势头，去外婆家咯。

                                                              20060518

有的时候，真的一点心情也没有。我最最坏心情的时候就是感到一点心情也没有。听歌也讨厌，看片子也讨厌，甚至连写字也讨厌，还有讨厌听到别人说话，讨厌别人提问，讨厌向对面走来的人问好，但处于礼貌我还是向对面走来的人问好了，装着笑，觉着自己简直就是个该死的。
心情最最坏的时候我也有普通人都有的内心反应就是骂，但是平时这方面语言积累得太少，要骂出来的话自己有觉得很没有创意，从而更心生厌恶。我闭着嘴站着或坐着，心里喉咙里眉宇间都是要哭的讯号，但一旦参合着愤怒的情感在里面往往都没有眼泪。我用力闭闭眼睛说“冷静”“冷静”。所以从来不知道不冷静的话会是什么样的效果。
每次都在回过神来才想到，那个时候可以把手放在心口，听听自己的心跳声，好象“火”真的是从心里生起来的，放只手上去就能用外力来压住。但科学地来讲，这分明是我脑子运动的结果，所以应该把脑袋拿下来安抚一下！
OK，要冷静。原来寝室的人说我的电脑真可怜，老是被我敲地滴沥扒拉。我说不是的，是它自己键盘弹性好的缘故。我现在一个人在夜里敲醒它，觉得自己是下手重了。呀，又是我的脑子在作祟。一切都是我的脑子指示的！！
冷静冷静，我感到饿。我分析一下觉得是压力的缘故应该，压力大的时候我身体的自然反应就是好吃，简直自暴自弃。
我突然想到，我装着笑跟对面过来的那个爷爷问好的时候，应该一脸凶相，然后在脑门上贴个字条——别惹我！
                                                                20060516

TMD，今天去耀声买了9张片子之后，女的一个营业员还问我《救世主》要不要？！哈，那么无趣的，刚刚被我批评过的电影，现在又在我面前提起，不能被这种烂片骗钱同志们！

 

才发现《黑社会2—以和为贵》竟然也是新片，虽然我在看这片子的时候一边在跟一个人聊天，但我还是可以很负责任地告诉大家我的感受：一般的半港片而已。老去的帅哥任达华，再也无法超越曾经扮演的“杨过”的一脸黝黑的古天乐，闹了一出半香港半大陆的什么都不是，所以并非我有意说出“半港片”这种人妖说法。刚刚晚上电视里看到，说是可能要拿去参加哪个电影节来着……啧啧这年头，大家都成厚脸皮了：P

印象最深的就是片子里，古天乐面无表情地对手下的打手说“等一下”，回头出去，走进来，拿了把菜刀，把一个恹恹一息的人拖到关别的不肯归顺他的小弟的笼子前，一刀一刀地在黑暗中把人支解掉了。对，就是这样酷！

 

现在的导演制片一个个都学乖了，如今媒体能做的事情是越来越多了，但说到头都只是一场相互利用的游戏吧。几十年前，我们或许还可以相信广告的2分之1，现在不夸张地说，10个广告里半信半疑一个吧。我们对媒体的态度也就剩这些了。虽然很可能自己的将来也会投生与此，却先把自己的婆家骂了！但生活不就是这样又爱又恨，欲推还就，欲拒还迎么。。。

 

“茉”“莉”“花”里到还是最喜欢那个风月的章子仪。这种想法虽然有些过，但还是觉得比起“疑心的章子仪”“坚持执着的章子仪”，“茉”或许更接近她的本色演出吧，当然这又或者是她过去的一些角色在我心中留下的感受。

讲述女人的故事里……在如今题材越来越广泛的前提下，不能一概说成“讲述女人的故事里，永远都少不了男人”，确切的是“永远都少不了爱情”。

“茉”“莉”“花”，相连又各异的三个女人，生活中都被某个男人深深伤了一刀。“茉”挺着肚子在窗台上俯视着热闹的街景，对遥远的那个把她捧上了天又一脚踩下了地的风流倜傥的男人又爱又恨。谁说被伤害后她就一直恨他呢，“茉”的母亲把茉写的退回的信给茉时，你就知道，茉的心中还是在期待着吧，但她又那么恨，甚至漠视着自己的孩子，至老至死都回想着自己青春酒醉金迷灯红酒绿的辉煌，那瓶花露水用了一辈子，香倒的却只是自己而已吧。

“花”无疑是其中最光明的角色了，在影片的最后，《茉莉花》的歌声想起，“花”看到了爸爸妈妈陪着小时侯的自己玩着，旁边幼时的自己看着现在的自己笑着，“花”在镜头前意味深长地笑了近10秒。一个长镜头把这个女人对自己母亲父亲和之前的记忆都宽容、释怀和原谅了。这个笑，才是《茉莉花》所讲述的那个女人吧，它不是“茉”，不是“莉”，也不是“花”，却也都是她们，是女性代代生存繁衍的品质。

 

                                         20060514

好象已经不动脑子得生活了几个星期了，每天基本上的生活就是这样的：中午11或者12点左右妈妈下班我起床吃早中饭，1点多背着电脑到了外婆家，开始将近5、6个小时的网上生活。吃了晚饭，7点左右等外婆看完气象，大致了解第二天的天气情况之后跟着妈妈回家。偶尔到了家再出来晃晃，总之，基本上到9点半10点左右开始洗漱，看着电视慢吞吞地完成每天这些必须做的事情。11点跑到楼上开电脑，晚上生活真正开始。大部分时间不写东西。人的思想就这些，我又变得不那么爱说话。开始看下午在外婆家下载的东西，看完了删，看完了删，删的时候竟偶尔也有成就感。

我在自己的SPACE里常常告诉你们我觉得好的片子吧，以后不好看的也要告诉你们。当然，提倡大家带着批判的眼光去观摩那些片子呵呵。

前几天看了《救世主》《구세주》，韩国片，男的不帅，女的不漂亮，还凑了个韩国演义界唱RAP的老大哥去当配角，荒诞的故事，我的评价四个字：毫无意义。天那，我等好色之徒咋就那么猴急下了一步半点都不养眼的片子来看呢！？

我来大致讲讲故事情节，全当锻炼自己的叙事能力，故事是这样的：男主角莫名其妙地被人推入水中无心救了女主角。后来女主角去看当兵的男主角发生一夜情。男主角其实一点也喜欢女的，是个花花的拜金女。女的几年后找上门来，还带了一对他们的孩子。于是男的被迫奉子成婚。婚后两人一直相互煎熬，女的身为公诉人，找自己的人去绑架丈夫和丈夫的死党，让他们吃尽苦头。女的是个正义的公诉人，不畏惧恶势力。恶势力开始来伤害他们的家人，男的就这样莫名其妙地转了性，开始理解并爱上了老婆。而老婆在整个剧情中也化神奇为腐朽般，由一个傻大姐加变态变成了思想成熟充满了爱的女性……天那，最后的与恶势力的对决中，以前是黑社会老大的男主角的老爸也出来威风了一把，好了，西里糊涂结束。

아, 뭐야! 정말 재미없어요! 열어분  그제무가-----<구세주> 믿지 마세요. 나만 믿어 주세요;) 앞으로 꼬 좋은 영화 평론 주게습니다.

 

自己是女生的缘故似乎更能理解叙述女性成长经历的影片。我曾经写过刘若英演的《征婚启示》，也喜欢后来的김삼순演的《S日记》《S당이어리》,浓墨中彩写着女人的故事的还有《여자,정혜》\《인어공주》\《엄마》\《친절한 금자씨》、《Elizabeth》\《Vatel》等等。好拉，今天写烦了，呀，都是讲那个奇怪的电影的缘故呀，一张专集的歌和配乐也放完，休息：）

 

                                                      20060512

“看着你，我的心会疼。

               据说那就是爱情……”

 

前天写的东西没有及时发到网上，所以今天打开稍稍修改了一下。小学的老师就常常说，作文是要改出来的。我现在才体会到“改”的好处。文章通畅，心情也通畅。

不知从何时起，自己变成了对电视剧没有耐心，一有结局在手，就利马想知道结果的人。又或许是现在的电视剧都从网上下的，而不像过去主动权都掌握在电视编导手里。或许我原来就是如此，只是那时条件所限而已。

也不是真的没耐心，而是受不了男女主人公明明相爱却是折腾来折腾去走不到一起。真好笑，没有折腾又怎么变成电视剧呢，就算是电影不也是得有高潮有起伏嘛真是。哎，我是矛盾的。但就是受不了，憋闷得慌，所以一定要快快看到男女主人公王子公主般生活在一起。虽然没看也已经知道是这样的结果，但就是受不了中间区区折折的过程。看了结果再去回首过程，我的心情，说实话，要舒畅得多。

昨天打算早些睡，但就是没成功。无比郁闷得坐起来，开起灯，傻坐着。

今天干脆不做这样的打算了，不想折磨自己。早睡才是真的折磨自己啊。

刚刚把《你来自哪颗星》的结局看掉，看到王子跟公主能幸福地在一起，仿佛自己完成使命一样地松了一口气。啊，天那，我这人真是好笑死了，啊，受不了！！

最后他说“不知从何时起，我认为自己是这世界上最不幸的存在。

          那个时候，你出现了。

          你真是个奇怪的人。

          跟你在一起的日子，我所知道的所有一切都开始灰飞湮灭。

          不过奇怪的是，

          从那时起渐渐地我开始喜欢起自己来，

          开始会唱歌，开始会奔跑，还开始会吵架……

          你到底来自哪里？             넌 어띠서 와니?

          还有我又从哪里来？           그리고 나는 또 어띠서 왔을까?

          我爱你。                     사랑한다 ,  복실아.

          我爱这世界上最可爱，最土气，最笨拙的名字

          이 세상에서 가장 우기고 ,가장 촌스럽고 , 가장 뽐낸 니 이름을 사랑하다

          就算明天有苦难降临，又降临

          내일은 고통스러원 일이 내리오고 , 또 돌아 또 ,

          没关系，                      괜찮아,

          所有的一切都没关系，          모든지 다 괜찮아.

          不就是碰撞嘛……              부디 충돌이 것 지머”

 

                             -----------------------《넌 어느 변에사 왔니》

听了好几遍，在词典的帮助下打下后面一些韩语，不晓得对多少呵，但记住了钢琴伴奏的缓缓的背景音乐。

 

我有时确实担心自己的中文能力退化，倒不是要保持着以后当或者写手什么的，不是为将来准备些什么，反而是这似乎是我小时侯唯一能被人拿来表扬的东西吧，所以舍不得，偶尔有莫名其妙的惶恐担忧。

不能扔掉，不能扔掉，一定要清醒些。

自从开始第一篇BLOG，我的日记本明显进展缓慢。每个人都有不能诉说的事情，更或者上不了台面的想法，这些就是日记跟网络空间的区别吧，这样的解释很直白，从什么时候开始我们该学会赤裸裸得面对世界。

                                                      20060508

武林路上的那家STARBUCKS有很好的景致。在杭州那么多年，第一次去到这家咖啡店坐坐。

从沙发换位子到临窗的高脚凳上，茶色的玻璃外边武林广场和杭州大厦的十字街口是杭州格外热闹的所在。一个人在傍晚十分看这样的风景，有与世隔绝的距离感。恰恰好，不是太远，又不是因为太近而让人心生厌恶。

任何的声音都不曾打扰，无论是舒畅的音乐，或者人们的交谈。在角落里安静地享受的除了咖啡，更是那么多陌生人的故事吧。常常听了别人的交谈，然后禁不住轻轻地笑，也有的时候因为好奇，心里有种冲动想转过身看看，带着这样的嗓音的，说着这些话的人长得什么模样呢，听着这些话的人是个什么样的反应呢……一个人在咖啡馆逗留也有一个人的乐趣吧……

有的时候，只是想在热闹的城市里找个可以舒坦停留的地方。我不会是这里的常住民的。这几年来的背井离乡，让我知道了无论走到哪里，自己永远都不会是别的地方的常住居民。

每个人似乎都只属于他生出长大的那唯一的一个地方。种子萌芽的土地，对每一颗种子来说都是唯一的。呵呵可能我的心已经是个执着的土著了。

就是不能忘记，就是不能忘记而已。陪伴着自己长大的人们，还有当自己的年龄开始累积，记忆也随之累积之后看到的这个地方的变化，甚至在不经意间发现，好象上不了台面的家乡话也存在着充满了生命力的智慧……

不是所有人都能体会这种心情吧。好象是曾经在这块地方拥有的心事，后来都没有了，然后心底会固执地想，只要这块地方还在，那些心事就能永远活着。这是我怀旧的解释。

让我曾经的那些故事永远活在这里吧，大地滋养着的心事，才是生生不熄活下去的能量和氧气。

 

在夜深人静的时候，放一些好久没听的歌，写东西。

 

没有妈妈在家，我一个人。

 

悠悠，一个人的家，原来如此寂寞。

 

听鲍家街43号的《夜里》。上一次听应该是去年暑假在从大理到丽江的路上吧。近八九个小时的车程，让我觉得自己像是颠簸在一个昏暗的大箱子里。睡睡醒醒的，蓦然看到窗外暮色降临时的萧条却也壮阔的景致，这首北方汉子唱的歌倒也跟这南方土地的景致如此合拍。

他们的《追梦》也响着稳健的节拍，安静的，优游自然的，有力的。我的生命曾经在过去的某一刻或许像着北方热血的文学青年，到如今又宛若南方文人般只想自己安静的独然世外了。歌里唱着“岁月让我们迷惑”，确实难以解释自己，什么都不是，什么都不要相信……

 

你们生活得好吗？我的日记里常常出现这句。我曾经希望过要守护你们，我的心里面为什么常常萌生要守护别人的想法呢，可是我又该怎么办……我过得好吗……

但是还是想说“你们生活得好吗？”。

 

在咖啡店里随意地坐着，趴着，没有心思地看着风景，心里飘过一个想法，此时此刻如果只能找一个人陪我坐着，我该播通哪串数呢……我换着脑袋的位置趴着，喝了几口冰拿铁，想不出答案来，或许我，就应该一个人坐着……

 

                                                       20060506