过了四点，终于开始有点头晕，我想我是要睡了。

半夜2点多开始来了大雨，大概一个小时前，我编着我的reaction paper的时候，听到外面有个人边哭边吼。他吼的话里并没有什么实质内容，就是一些语气词。但忽然觉得很伤心，因为，有什么事情好那么伤心的呢。

像全世界人民都有伤心事。

所以说，有什么事情好那么伤心的呢。伤心地跟放悲情电影一样

 

不过，也可能是，我不在半夜去暴雨里疯吼也并不能代表我就不伤心。

我终究是伤心的。

我想来想去，觉得，其实我可以承认自己终究还是伤心的。只不过，我的感情一向来都很安静。这没什么了不起。

我的电影馆里从来不上映悲情电影。顶多顶多，就是感人的，恩，惆怅的，徘徊的，悠长的，流转的，绵绵的，不知所云的，无所事事的，无所思思的，长嘘短叹的，不动声色的，忽明忽暗的……影象。我就是走来走去，走来走去，走来走去。

 

春天，终究是过去的。咳嗽也将自动恢复，而且比想象中快。并且，我也觉得，这不赖。

有一丝微热的风从我背后吹近来的时候，我忽然想起了2006年6月底刚来这里时，每天早上坐7024去延世的那一路上。有盛夏浓烈的阳光，眼睛都睁不开。

所以我闭上眼睛开始想那些事情。

 

放一首歌，待坐半天。我的感情跟2008年5月这一场上呼吸道感染一样。原来病两天就好的我以为这次也一样病两天就好，但两天，四天……还是没有好的时候，我想，我到底是有点脆弱了。心弱了身体就弱。是我自己坚持没有吃药，吃了药，我的感情也要人工坏掉。我要让所有的事情自生自灭。

当我看自己的生活变得很视觉电影的时候，很无语。跟很多很画面的影象一样，就是时间流动着，但一点声响也没有。有主人公，她也在移动，但一点声响也没有，没有放下玻璃器皿时的声响，更没有台词。

 

天气要热了。我的外面，永远都有声有色。但内面自己，寂静无声。

我说了我非常容易做梦。反是梦多是离奇的。我也很难解释为什么我的梦里会出现短刀长矛，兵刃相接的场面。我清楚地看到自己的脸，我在找下眼睑上类似耳洞之类的存在，在梦里我觉得这非常正常，就跟戴耳环一样。但我不知道我是不是战士，不知道战争，后来又是怎么样了。

 

不管这些。

我要开始准备影象传播的期末报告。基本上，我是要用“实存主义”来分析李安的电影《色戒》。

我在看国内的影评。有些是真不错，让你觉得，对了对了，就是这个。就是你自己感受到了，但言表不出来的那些文字。

 

但是不管这些。我觉得这个片段很好，我们可以一起看看：

“《色，戒》原著故事完成于1950年，1983年结集出版，集子名为《惘然记》。也许是张爱玲最后一个短篇集子。故事有原型，应该是她在孤岛时期的上海从男朋友处听来的。听故事的时候，她屋子里的兵刃之气都是爱情；写故事的时候，爱情走了，于是兵是兵，刃是刃。她用了30多年的时间来明白一些前世的道理。一路明白，一路修改，胭脂花粉都剥落了。”

 

一路明白，一路修改，胭脂花粉都将剥落。美人不会依旧。所以不等待，安静中尽兴。

我非常容易做梦。

从理论上来说，这证明我的睡眠质量实在不怎么样。

 

在梦里外公把捣烂的南瓜，（类似南瓜沙拉）舀到一个很普通的白盘子里。我愣愣地待一边看，然后伸出闪着银光的勺子去舀来吃。他看没有了，又把捣烂的南瓜舀进来。然后用巧克力饼干一样的东西把南瓜当馅，做成了蛋糕的样子。唯一的一根蜡烛亮起来。我看到蛋糕上写着，竟然是用英文写着“How I older?”我知道这个英文句子很不通顺，但我在梦里的理解是 “现在，我可以老去了吗？”我就哭了，连话都说不出来，一边哭一边使劲地点头……我想，这个人为了守护我们忍住不老，不疲惫，忍住不离开……多辛苦啊……我就一边哭一边使劲地点头，我的意思是“可以的，可以的，你去吧，你放心好了……”

 

去吧。

虽然，那么多天灾，那么多人祸。

但我早就决定了要好好活着。

你们都不例外。要好好活着。

又是一个完全没有好好学习的星期。要的什么时候才能“精神立正”呢？

准备一次发表有时候像……像……像经历一场战争，我的意志力硝烟弥漫。

幸存之后，又是国太民安，修身养息。

 

但积在你意志里的尘土不那么容易沉淀。

 

相允对我，像对客户一样，定期维护关系，让我觉得又好笑又可气。我说你多说一点吧，我喉咙痛。但结果永远都是我多说一点。

然后的结果是，我今天不用说了，因为我的喉咙已经说不听使唤了。偏偏上午还有好几个电话。像是星期一，大家又开始出动忙碌起来。我接了电话，咳半天，无比费劲地说“不好意思，我感冒了，所以……”然后还要无比费劲地一句一句用最简短的话来回应。对方声音一想我耳朵就抗议。另外，我还头痛，肚子痛，发热，手脚酸疼……果然，天将降大任于撕人……

 

在这样一个五月不冷不热的天里，我混头混脑，我清楚地意识到我还有无数作业要做，我的心扑通扑通，想起《希瑞和霍曼》仰天长喉“赐我力量吧…………………………”！

我非常容易对自己感到厌倦。所以几乎是定期的要一个月去一次发型室。这可能跟我十几年都还是小时候的那张脸有关系，单单看脸，几乎就跟幼儿园里的我差不了多少。尽管悠悠说我长大了，明显长相也比小时侯看上去可恨了。

但我觉得不单单是我，你自己想想好了，是不是我们每个人都多少比小时侯长得可恨了一点。

小孩看了我的头发呆了两秒。然后用大人的语气跟我说“我觉得你真的很奇怪。”“你看你，一会这样，一会那样。”“奇怪，奇怪，真奇怪。”我说“怎么奇怪了，就是一个月一次而已啊。”她说：“恩，也就是说1年是12次。”我说“是啊”。她说：“你真的很奇怪。”   

 

我原来就是这样的。我永远都会是这样。

 

我非常容易感到厌倦。比如看自己的一个模样看久了。比如在一个地方待久了。

但我觉得不单单是我，你自己想想好了，是不是我们无聊久了就会自己去找点茬子出来，是不是疲倦久了也就自动脱离出来，轻松久了又想找点事情来烦烦……

我们都是这样的呀，就是有些人症状严重一点。

 

我的情绪起一阵掉一阵的。也是，活着，情绪是条水平线，那就跟心电图的水平线意味着同样的状态。

我的心也强一阵软一阵的。

春天的神经质在我身上留了惯性，跟来源不明的渍迹一样毫无对策，洗也洗不掉。

 

我觉得我应该跟市井小民一样扯起嗓子开骂，把26年没有用声音骂出来的话，找到当事人，一一骂一遍，一遍就够了。然后，你不说我也知道，我就不能活在他们身边了，一是怕报复，二是怕后悔。所以我终于有听上去很现实很不神经质的理由去旅行。我要在地球这老不死的家伙上奔跑。

按理，这两天睡得挺多。

但是，醒来时都很累。

原来，心累了，身体也会被拖下水。

 

花也开得差不多了。浓烈的夏天要上演。

屏气凝神。

夏天，会有奇迹。