살면서 미쳤다는 소리를 들어보지 못했다면,  

너는 한번도 도전한 적이 없었던거야.

 

疯了

活着的时候，如果没有听人说过“你疯了吗”的话，

那证明，你从没有真正挑战过。

我不知道，是不是你们也跟我一样，偶尔有种错觉，现在发生的，或者所在的这个场景，曾经在梦里发生过。

我有时候也觉得，人脑是很奇妙的。

放假回来后一个星期，一直都是忙忙碌碌，东奔西走。

计划着每一天要发生的事情，时间就会过得很快。

头发减短了，也会发觉头发长得很快。

我觉得下个星期得整点时间出来去整一下。

传说中小马的头发恢复了原来的蓝色。我就很冲动想对对颜色也该整一下，那么灿烂的又一个夏天。

但是这里的人们穿得很大胆，头发的颜色却不。

顶顶多，就是金黄的了。

小马在的那个地方，人们应该自由得张扬着。

但在，到底是东方的国度里，顶个蓝的，或者红的头，本身又不是明星，那就是很招摇和嚣张的事情。

但我思考了一下，有一年的夏天，一定要换个鲜艳的颜色招摇过市。

不嚣张的，不是青春。

 

然后再活十年或者更多，我希望得到个形容词，叫“内敛”。

我就是这样计划的，反正。

我也已经习惯了，回来的第一个星期总是睡不好的。一个星期都没有好好睡，上课，就凭着新学期跟新面孔坐在一起的新鲜劲顶着，但同时也使劲走神。

 

回到了家，斜在床上看电视（我竟然有力气看电视-。-；；；），好像也看了很久，挂着满心的作业，斜着的角度越来越大，最终成了180度。

我醒来的时候，会有睡了几个世纪的错觉。

然后我现在挂着满心的作业，来这里溜达。

 

可爱的隆庆小弟顺利转战到美国，回来的第一个星期，竟然也觉得这个寄宿舍真有点冷清。

连着下雨，我就偶尔想起那个下雨的阴冷天，我们跑去仁川的中国城。海岸边上地飞着海鸥，有白色的游艇起航。又小小的热闹的游乐园。在一家很不象样的小店里吃的海鲜汤。在回去的长长的地铁上，我一直看他照相机里的寸着的照片。在这次假期回家前一天晚上，我走在拐角处，窿庆也正好出门，急急忙忙在阴暗的拐角照了最后一张像。

不知道小孩过得好不好。

 

还有，我不想去naver上开空间。一来，没有那么多话好说；二来，……二来也没什么。我本来想显得自己的思想是有条理的。

《爱PC》的记者在那天采访后一直告诉我可以去naver上开空间，因为他看我有naver的邮箱。我很容易记挂着别人的话，记很久。就像我到现在也一直记得更上一次回家时见到L老师，要我写东西发给他，说是什么都可以。6个月以前的事情，我是记着的。

但我没什么好说的。难道就假装写写自己是怎么甘之如饴的。

没有了作文考试之后，我行云流水了好多年。

我觉得，这才是我。

 

这次假期，刚回家，下了飞机，从上海到嘉兴，晚上就开始赶饭局。

吃饭的时候一个亲戚问，这个假期什么打算呢。我说明天休息，后天去连云港。“然后呢？”我说：“恩”“她想走了就走的，不用问她计划。”阿姨帮我都说了。然后，我回来后就去了海宁，之后又去了杭州。

我曾经觉得，想离开，就能随时离开就好了。

我想我以后会觉得，想留下，就能有勇气留下就好了。

我现在，对两者感到不置可否。

青年，或许是人生最灿烂最尴尬的时代。

 

 

五级、六级果然比1年级2年级复杂了很多。

这是废话。

6年级突然多出了很多乱七八糟的活动。比如一如既往的新闻发表，还有设问调查，然后还有雪岳山的旅行。这是集体旅行，意味着所有6年级的孩子都得去，这是课时，不去是旷课。

自小时侯学校春游后，我将开始再一次的被集体放养。

计划表满满的，我看着一纸的字，觉得它就要从哪个角落满出来一样，索性把它叠了起来。

 

又会是很快的两个月。

 

我下午又去学校的打印室要给耍耍传真个东西。文印室的电脑从早上一直破到了现在，不能打印。文印室叔叔说你等一等，然后开始打电话请教修电脑。这进一个小时里，来了好多下午班的吵闹的孩子，买教材的买，换的换。我就安静地坐在一边等。

没想到这阴天下午的一个小时并不难熬。不知道哪个教室里有个孩子在弹钢琴。我就坐在外面定定地听。一遍又一遍，所有的练习都是如此。他/她常常谈一个曲子，中间换了一个《冬季恋歌》的主题曲，就弹了一遍又换作刚开始的那首……一遍……又一遍……

所有的调子成曲，都是这样的过程。一遍……又一遍……

所有的雕石成玉、破茧化蝶、凤凰涅磐，都无不如此。一遍……又一遍……

 

翻过去写的日记，常常长出陌生感来。

想不起来当时的自己。

 

我看着也觉得很奇怪，这话难道真是我说的。但不是我是谁呢，写着跟我一样的字体。

 

我现在并不常常写。人都是这样吧，不像年少时需要不停得往外倒，现在的自己想要吸收，想要储存，想到我的人生还有将来，不要一下子都挖完了，要细水常流，要绿水清山，要可持续发展。

 

我没有错过你们。

想起王力宏的老歌《不可能错过你》，我当真没有错过你们，呵。

 

我在假期里碰到阿姨的大哥带着他一儿一女回家探亲。大的是女儿还能听懂也说点中文，小的男孩只会说你好。吃饭的时候两小孩，轻生细语地用英语交流着，我第一次听到那么小声的英语。因为在语学堂，最最闹腾的莫过于西方的孩子或者在欧美等国家的侨胞。从今天开始，暑假3周集训班开始，闹腾的孩子大汇集。我去到地下一层的食堂或打印室，翁翁翁的声音使我摸名头大。

 

耍耍在送我去机场的路上说“以我的农民思想，我也不觉得在美国定居有什么幸福的。也没什么朋友，没亲人，顶多就是周末带小孩去郊外玩玩，别的也没什么了。”

 

恩，背井离乡，另起炉灶的人，到底幸不幸福呢？

 

悠悠偶尔担心说“你不会不回来了吧？”我想，如果真的有选择的话，我到底去哪里呢。

我有时候觉得，我外婆跟着打仗的外公走出了山，来到城里算是一大进步。然后她的两个女儿嫁了城里小伙算是原地踏步。那么总有个人该去改变一下往前进步吧。可是地球这么大也这么小，人又能进到哪里去呢．人生最大的目标，难道不是幸福吗．．．幸福的话，别的都可以吧．．．

一定要转移，要变动，才算是进步，如果真是如此，那个人会是我吗，或着有一天我也感到很疲倦，很孤独，很不幸福呢，要为了可笑的进步去不幸福吗．．．

 

我在回来的飞机上突然脑子里冒出华仔的那句＂曾经年少爱追梦，一心只想往前飞．＂果然已经不再年少．

我觉得我永远也不会知道，我的人生错过了些什么……

我的假期一共两的星期。第一个星期我一直在旅途中。

我去了自己19年前去的过的那个地方。

我感到很惊喜，因为那时候在我印象中相当不堪的生活，现在总算是都过得去活着。连云港城市的建设也挺不错，海滩也非常迷人。

我也感到很难过。难过的是物非却人非。

我对19年前所有的印象，是昏暗的火车上喝过的白色搪瓷杯装的热牛奶。坐着或躺着的外公。在南京火车站我穿着红花棉袄留着童花头，外公穿着藏青中山装黑着头发照了照片。外公的老家。现在它的整体结构也没有变。还有大扁里晃动着的白花花的米。糖粽子。叫金保的小孩穿着鞋子在我床上跳，我是现在才知道是这个“保”，我一直以为是“金宝”。现在的金保已经是带杠的当了8年兵的军官了，但笑的时候还是老样子。我看到他的第一眼感到人生是无比神奇。我说“我记得你！！我记得你！！！”好象我是个失忆的来找寻记忆的人。恩，还有在大草堆里放的风筝。连云港鲜艳的桃花。跟妈妈在滴水的水濂洞前照的像。照片看上去，我手里拿的一支桃花正好戳在悠悠嘴上。

我在老家，看到墙上19年前的和家照和那时候还是小毛头的星星趴在白色狗皮毯上的照片。虽然外婆家也有这些照片，但再回到这个地方，看这些好久没看的照片，我感到人生的伤感和安慰。

有很多我不知道的故事，真的很多很多。比如外公跟他同父异母的兄弟之间，还有他们两跟他们的父母之间，还有在人们叙述中多出来的外公的姐姐。我只记得外公走的时候，外婆哭着说，老头子，你回去找你姐姐吧，你说你姐姐对你最好。还有，外公的兄弟的大儿子和女儿来我们这里住着是发生的故事，还有妈妈，外婆两个人北上的故事。还有很多很多…………

我一直都搞不清楚家里的事情、人和关系。

我的爸爸家也是让我头晕的大家庭。我一直都没记住我爷爷的妈妈到底有几个孩子？我更记不清楚我爷爷的妈妈、爸爸的在别的地方的兄弟姐妹。只是在上坟的时候，我的爸爸会说几句那些人的故事，然后有健在的就去看一看，问大人，我应该叫他/她什么。

 

我不出来是大家庭好还是小家庭好。人多了又好好得活着，称得上“家族”了，固然像电视剧般地阔气。但恩怨都是在人多的圈子里，还有正统的气氛等等等。

 

我想到这些是因为，在我去机场的那一天吃午饭的时候，大人们开始聊到一个公公家里的事情，太复杂了。反正就是公公赌博欠债，他女儿死命得还，现在闹到了自己家庭快破裂的地步。然后是另一个公公的事情，突然中风。然后他的老婆，我的婆婆也早就中风的。三个孩子一个精神不太好，取了老婆后每天被老婆欺负。另两个也是一般般的收入。

然后我的另一个公公的儿子，也就是我的小叔，比我大两岁，前几天做了爸爸了。我们小的时候每个星期六都一起玩。他带我去铁轨边，把一毛钱的硬币放在铁轨上，等火车捻过。带我去偷花，牵养，玩小动物…………但他现在是人家的爸爸了。

人生是不是有很多的不可思议呢……也不是不可思议吧，是我们自己的心没有做好接受他们的准备，我们还没有回过神来的时候，发生的事情都成了已成定局的过往。

我也原以为，我的S的点击率应该上升的才是。但大家都想说好了去放假一样，我的天下成了无人问津的后巷。

 

我没有想到《PC사랑》（《爱电脑》）是本那么厚的全彩杂志。更没有想到，记者先生，把我说的废话写了3页。我的SPACE在杂志上留下一瞥，照理是不错的事情。但记者先生把直率的我说的啥都写了，让我隐隐有担心我的这快田地会不会在哪个时候被黑。

我得快点把它整理一下，保险地打印出来的好。

但我说的都是事实，比如韩国人爱迟到的问题。我想他们自己那么多年了不会不晓得，但你知道，韩民族所谓的民族自尊心是很可怕的。

 

不管有没有人来看，不管看的人明不明白。我始终都对这个空间保持我精神的独立性和发扬着负责到底的精神。这就是SPACE跟日记的不同。日记是不用负责的，日记是为了更好地对别人负责而去写的东西。

我得对它负责，所以要抖擞精神，百折不挠。

这不分白天黑夜的一天，我几乎什么都没做。

写S的时间是这里的5点左右，完了开始看电视，看着看着睡着了，7点30被自己忘关的手机闹钟惊醒。关了在清晨喧闹的电视机去吃早饭。吃完了觉得不应该睡的，但还是敌不过倦意倒下了。12点多被电话吵醒。晚上9点不到，又被电话吵醒。

这期间我看了电视、上了网、洗了两趟衣服。当然不是我自己洗，就是喂给洗衣机而已。还有下了一趟楼，盯着一碗粥，发呆。还有荒唐地敲了一页A4纸的拼音。

 

都会变得明朗。

睡了很久，生出力气来。

洗洗弄弄，又是泛白的天

累

却很安静

清晨的鸟叫

仿佛世界从未受伤

祥和美好，恍若此刻

我也说不上来，一直心情不好。

我把头发又简短了，带着一心毛糙的情绪，对所有的人不动声色地强言欢笑。

 

我现在什么都不在乎。

比如说，我不再在乎头发的长短；不再在乎是不是晒黑……我不知道是越活越洒脱了，还是越活越无所谓了。

凌晨三点我看着镜子里的自己哭。但我说不上来是为什么，或者怨谁，但是我感到很难过。

所以我想我真的应该回家了。

 

我感到非常的毛躁。

在不知不觉中，我的日记本变成了几乎半个月才写一次的本子。

但我常常惦记着它。

惦记着就可以了吗，不表达也可以，或许。

 

二十出头的时候，会有不是这样，就是那样的想法，二十中段变得柔和，不是这样，或许那样也不错。

说到底，是我们的底线在现实面前往后退。最后会退到哪里，是我们谁都不知道的迷。

 

又考试，也意味着又可以回家。

假期不长，不能见到太多的朋友们。

我的故乡现在很热了，想一想也能想出来那潮湿闷热的味道。我有的点心生畏惧，不知道自己是不是又要自动调节成夜行人，昼伏夜出。这个已经成了不受我自己控制的事情一样，我外婆跟我妈妈说“看看你女儿，像是值夜班的。”

 

我前两天几乎一直在家。名为学习，实则昏睡。

睡了很多，我却很伤心。因为我梦见了很多心痛的事情。我想醒过来的脸比睡前更疲倦。

这个也是我不能控制的事情。我就是梦见了。所有的事情都在潜意识里蛰伏。

 

所以我今天的考试状态不好。

说话考试的时候，进了教室就把背的啥扔了，跟两天前一模一样。仿佛中间并没有经历写写写写、读读读读的过程一样。

我背了两句，跟老师说，非常抱歉，但我想我必须得看一下。

看了一下，我还是说着跟我原来写的没什么关系的东西。

 

我曾经还考过一次录音的听力考试。就是耳机里读一变问题，然后你直接说就好了。

我觉得老师听我的磁带的时候会不会很郁闷，因为我有时候说“你说什么？”“请再说一遍。”或者“真的是这样吗？”反正我问了很多问题。

这个也是说话的习惯，没有听清楚的事情当然要问的呀。

 

中午跟朋友在学校外面的一个小食堂吃饭。这里有一半以上都是语学堂的孩子。

我主动服务去倒水。一个男孩也过来到水。我要倒三杯。他自己拿个托盘给我，我没有直接接托盘，而是让他拿着，我把水都倒完了放托盘上了，才一起接过来道谢。

这也是不按逻辑的习惯。

 

我都不是故意要这样，或许是曾经某个瞬间形成的这种思维，现在在无边地发挥它的蝴蝶效应。让我自己也觉得莫名其妙。

 

都快要回家了，我也一直都惦记着我高中语文老师L在我来点说的，要我写东西发给他。

可我似乎什么都没有写，这些，什么都不是。

阴天。

我觉得，儿童节不应该是阴天。

 

我的精神世界里存在着太多不应该不完美的想法。

所以才不能将就。将就不完美，跟放纵同等。

 

我窗户望出去的那个院子的涌出鲜艳的花的波涛。旺盛地叫人不敢承受。

 

刚刚跟朋友在咖啡店门口的秋千上坐了坐，现在都有在摇晃的晕旋。

冰咖啡喝到最后在我手里成了水，不小心滴在身上，纸巾一擦，干了，毫无踪影。

 

鲜艳的云彩般的花朵，手里的冰咖啡，在这个阴霾的儿童节午后，我对自己的年轻感到力不从心。