都什么时候了，我还真的有心思来这里写东西．

其实也不是什么时候，就是明天有一个毕业辩论会而已．但我什么都不准备．我觉得这是辩论会不是show场，安排好了，念一遍就好，这是对听的人的不负责任．

 

看了别人的Ｓ，想起在我毫无意识中过去的＂七夕＂．这样想起来，终于明白悠悠怎么会半夜地打电话来问我在哪里，晚饭吃了什么，跟谁吃的．

我２５岁的七夕比较混沌．

我就随便地用了＂混沌＂这个听上去也很浑浊的词来纪念我２５岁，人生正当好时的七夕．

我睡下去的时候是早上５点，起来的时候是傍晚近５点．头痛得要死．晃着脑袋竟然挺沉重．

姐看着我肿得厉害的眼睛说，我这样非常像流氓兔．我就很大方地在那家名字叫做＂画家与料理师＂的餐厅里在等我的海鲜抄饭和她的泡菜乌冬的间歇让她的手机记录下我脂粉不施形像流氓兔的模样．

莫名地头疼的厉害的＂七夕＂．回响在凌晨喝的猕猴桃酒里是不是老板掺了些啥．

 

哥哥们说我的手咋了．我说我想自杀，但是没找对地方．

今天再看一看，我希望我永远像神勇无敌一支梨花压海棠的小白龙一样康复能力好得跟小狗一样．

＂康复能力好得跟小狗一样＂这样＂经典＂的台词只能出自台湾片．如果你还记得那个风靡一时的＜流星花园＞，还记得那个名叫暴龙的男的，还有那个名叫衫菜的女的．

 

走在久违了的半夜新村，也就是我２５岁＂七夕＂的那天凌晨，我手上的伤口裂开了一次．还好我总是随身带着总是随身带着绑迪的姐姐．像是时刻都为了要受伤而准备好的人，在人生经历过了的哪些和要来的那些里，是不是适时地避开了这些那些，或者有足够的药效，消停了这些那些的痛楚，牵挂，后悔，惋惜．．．．．．

 

我自己都不知道那一天是七夕．

虽然阿蒙在ＭＳＮ上确切地把日子打了给我．还说了猩猩跟老蒋似乎要把活动的老巢移去上海，两大灯泡互相辉映，以图能温暖远在日本和美国的佳丽．我穿背带裤时就认识的这两个长达成人甜蜜中的家伙，看在甜蜜的份上请接受忍受我这个孤独又热闹的人揍你们一拳．小样儿的，好好活着，一定要幸福．

 

转头看了自己的日历，才发现这些都标在上面．

．．．我担心，自己过得越来越不经心．

时间流过去了．到了这个年龄能听到时间流动的声音．不信，你用发呆的时间好好听一听．魅惑又残酷，是精灵也是妖精．

 

．．．．．．．．．．．．

我下午去减了头发，（连我自己都懒得说了）．但减头发的小哥肯定很乐．

剪刀手小哥涨价了．动动金手就是２万．

我在需要展示智慧的一面的辩论会前，剪成了个呆瓜．

起来了不知道该干什么……

其实该干的事情很多……

10分钟前我把自己手划开了，拿餐巾纸擦擦干，找了张绑迪，也就这么得了。

就是手指有点麻，打字不那么利索不好。

 

我有很多绑迪……很多很多……我印象中。

但我用另一只手翻天覆地地找了半天才翻出一张来。

看来，我们还是从来都没有为了要受伤而做好准备。 

 

因为一点小事而生出人生感慨是很臭屁的事情。还没有这个习惯的人，不建议学习。

 

小孩们来看我的S。说很有意思。总算让我这些臭屁的习惯有了一点价值。

 

我一直都有一个梦想，就是想给时尚周报，月刊等写无聊却有趣的小品文。

为了实现这个梦想我还得走很多地方，见识很多人事。

真的对人生能感到举重若轻的时候，文字也就能洗练丰富而单纯。

说起“小资”，会想起很多年前我们看的那本叫做〈萌芽〉的杂志。我想，它现在是否依然活跃在自以为文学的孩子中。就像怀念一个老朋友，会好奇它现在混得怎样。 

我不看〈萌〉也好多年，甚至不看“闲书”好多年的样子，这个感觉远不到“一日不见如隔三秋”的程度，但有一点这个的意思。

我在这个夏天相当频繁地喝冰拿铁。坐很长时间的地铁。坐过了头要么错了就若无其事地倒过来。从这一年的夏天开始我总觉得发生了些什么事情。

 

上次说的〈现在跟你所爱的人在一起吗〉的片头，我的感觉很香港。两男两女的故事结构又很韩国。

印象最深的，是在开头。四个主人公结束一天的工作，在微笑着跟同事说完“辛苦了”之后，转过脸时浮现的都市人落寞的表情。

恍然，就是我们自己。

 

现在，一点也不小资。

现在，决定要很生活。

好不容易等到个休息日，一个讨论组的认真……不，是较真的孩子说要一起讨论话题。我没有选择得一大早喝conkin donuts的冰果汁和绿茶面包。

就这样一群外国人在店里大声讨论着“堕胎”问题。

 

讨论完了来了始晋的短信。然后我傻吃傻喝傻玩的生活又开了个头。花钱如水。资本主义社会害死人。

上次见面时就说了要看，正好赶上了今天才上印的《지금 사랑하는 사람과 살고 있습니까》（《现在跟你所爱的人在一起吗？》）还正好赶上新村绿色剧场有首印礼。四名主演都到了，严正花，韩彩英，李东健，朴勇宇，还有导演和制片。

现在明白一个事实，韩国人的长相处在两个极端上。一头是走在路上看到的那些，另一头就是这些在屏幕上看到的这些。

 

电影本身我要不要推荐呢……我想一想。多么多么有意思也不是，你看看题目也就知道了编剧要说什么了吧。但是帅哥美女实在太养眼，更何况是19岁的限制级别--；；；（门口查票的真的人看上去小的孩子掏身份证）场景很漂亮，一是首尔某处的酒吧，二是香港的街景，还有香车，服装也相当不错。总之，这就是一个借喻式的童话。

我站在楼道里给悠悠打电话说“他们几个昨天聚会了呀。”“可怜我一个人在这里。”悠安慰我说，以后你也有寒暑假了呀，是呜拉。”我说昨天猩猩说“老蒋跟阿蒙要结婚了。把我吓一跳呀。后来他又发了一条来，说是分别。但我还是吓了一跳。”

然后我没有跟悠说，这个事情会成为我睡不着的想的事情之一。

讲不清是什么感情。

 

恩，总之很快就有寒假了。等我有寒暑假的时候，就可以见到你们了呀。 

但要等一等，好几个月。

 

回头想想，有多久我们没有5个人齐过了呢。出问题的人，我，自己都想不出来是多少年。是多少年呢……

不知道未来，在哪里……

 我处在一种疲惫却又睡不着的状态里。

我想是不是因为这个，所以今天不是别人告诉我我自己都没有意识到自己发了火。기분이 나빴어, 완전히.

 

不知道是我心情不好才发火，还是发了火才心情不好。总之，我真是有一瞬间感到有点情绪失控。但我马上就回来了。发火的时候，避开人们是最好的办法。

按一下心脏，像是悠悠在我身边说“冷静，冷静”。

 

非常的累。坐地铁都感到头晕。

 

要做的事情很多，我允许自己慌乱一下。

倒数一二三，现在放下心，一个，一个，解决。

行，吃了BBQ，散了近3小时的步，喝了四种饮料，折腾到现在……我终于想好了论文发表的主题。

行，有了主题就有奔头了。

我能。

“我能”这个词在被联通公司使用之后就成了一个笑话。然后一起成了笑话的就是“impossible is nothing”和“불가능, 그것은 아무것도 아니다”

很多广告词最后都能成经典的笑话，但从“广而告知”的层面上来讲算是达到效果。

或许你忘了，我就是随便说一个我还记得的，刘德华说的香港普通话“相信我，没错的。”

 

我的老师说我“笑”很多。他说的“笑”是当作名词来用的。

能让我感到好笑的事情是很多。比如我看到人家篮球砸在头上…完了完了，我就是在这里用文字写写，稍稍想象了一下就觉得很好笑。

在一个大环境里，我比较由着自己。所以不管我现在跟哪些人在一起，在一个怎样气氛的班级里，该笑的还都能笑。

还有我不发火。我这样表达的意思是，这句话并不是证明我没有火气。只是，你看哪一天我对你真的发火了，那你准是我势力范围里的人了，即例入内人行列。所以看在这一点上，我希望能得到你们的体谅。因为这个时候我也正在为自己的火气而后悔。

 

但是，在一对一的小环境里，我的状态是由对方状态而定的。

比如说，对方很喜欢讲笑话，那我一定积极配合着笑，是同性朋友的话还会积极回赠笑话。

异性朋友的情况就分好多种状况。有的是长期固定抬杠对象，而且还遇强则强。有的呢，比如第一次见面，我也疯了似地折腾笑话的话那就会不好意思有可能把人家给吓了。

笑也分好多种情况。有女人千斤难买一笑。逗我，对幽默感正常水平来说的人易如反掌。

还有些情况是不得不笑。我不得不严正地指出，有些笑话一点都不好笑！非常不好笑！！相当不好笑！！！但我还是笑了，这个时候我心里说着“真是天煞的尴尬”。生活像漫画的话，你这时候就能在我的脑袋边看到一个云状的语言筐，里面流着汗。

但社会生活是这样的，我觉得不单单是我，我们每个人都得平生为了气氛而努力，这是社会生活里的义务之一。即使你不是领导气氛“up,up!”的人，也千万不要去“down"它。特别是在一个团体里。当然，如果你的目的是千方百计要脱离它或着想做出淤泥而不染，濯清濂而不妖的花，干脆孤立自己的话，这会是个好办法，建议一试。

最近热播的韩国连续剧《遇见完美邻居的方法》里，男主人公说，自己的理想就是：成为我面前的女人所希望的那个男人。看这些字的男生可以参照一下，据调查，男人能心甘情愿服从女人心愿的家庭是最稳定。

 

那么对方很绅士或者很淑女，我就要忍不住很拘谨，很小心翼翼，分了手刚一转头，吐出憋着的一口气；

再假如对方很酷的话，我就只能冷幽默；对方很多愁的话，我是不是也能成诗人；对方很无趣的话，我就很彷徨；对方很热情很high的话，我就主动消耗我的energy…………

 

再年轻一点的时候，觉得个性至上。

活了几年，才知道，照顾别人的心情，也是一种责任。

吃饱了，来活动活动手指。

我给自己15分钟时间，然后要开始写我的论文发表。

“论文”两个字听听就很沉重的。偏偏要从个语学堂毕业还要交论文。

天下文章一大抄，你明白我的意思吧。

单单要看懂那些，找到那些你适合抄的东西就不容易了。你可以理解吧。

 

写什么呀。

这个星期就是忙忙碌碌，平凡无比，吃吃喝喝，东奔西走。

…………

写了删。不知道说什么。

休息结束。

好久没来的样子，我就是随便来更新一下。我也好久没有更新我的日记。对自己的事情不闻不问，我也是越来越能忍了。

昨天在等车的时候被蚊子咬了两口，今天变成了俩大包，真毒！连鼎鼎广州和兴堂 百花油都不顶用。

我随身都带着它，因为我是人们的人工蚊香，有我在的地方别人就不会被咬了。或者真的那天我穿了长裤，偏偏跟我一起的那个人想贡献一下穿了短的，遇了蚊子的话，我就说“你要不要来一点儿？”

 

我竟然在回家的地铁上做作业做到了错过了站。等我抬起头来，停在新村站的列车关上了门，我也没有惊慌失措，就像我本来就想坐到宏意站一样滑向下一站。

是因为太无聊了。坐好长时间的地铁真的很无聊。而且我竟然还会坐地铁感到头晕。听说韩国要限制地铁里的手机信号。我想连唯一有点意思的声音都没有，仅留下报站的和在地铁里卖东西的或者乞讨的声音。

还有一个原因是我赶着回家看电视。我像很多年前在家乡读书的生活一样，放了学掐着时间回家看固定的电视节目。

 

我去哪里都能好好生活着，我觉得。要问理由的话，我只能说，有时候我也是忽然觉得，自己挺热爱生活。

没有理由不这样做。既然活着成了前提，我何必愁容满面。

又是一个被荒废的双休日。我的决心永远大过行动。事实上，我现在连什么决心也没有。

傍晚了，觉得在家很憋气。把姐挖出来去散步。

说好了散步的，但我们碰到一起好象就少不了吃喝。吃了冰淇淋，又是BBQ炸鸡。报着能散散步就把这些超级卡路里炸弹瓦解掉的幻想，我们开始了饶着延世大学的未知之旅。走了好多一年里都没有走过的路，小巷大街。

天气算是不错，有点凉快的意思。途中有飘过2次小雨。我就穿着短裤和T恤，戴着眼镜，乱着头发。我说姐多亏这路上没熟人。我说你看到了吧，我的发型，不打WAX就是这个状态的。

真的，我每天早上要用10分钟往自己头上摸三种发胶。我又开始厌倦我的头发了。

我现在想的是，我该怎么来控制自己的厌烦情绪。

回家的时候都是9点多了。觉得这一天算是有了些有意义的事情，推掉了该推掉的约会，在适当的天气散了该散的步，见面该见面的人，说了该说的话，吹了风，散了心，云淡风清。

 

翻了个身看看手机……搓搓眼睛又看一看……真是下午2点多。然后我又闭着眼睛躺着，想在这中间我是不是已经起来过了，或者我睡下去的时候是白天，想了半天，我是真的一下子睡了12个多小时……

到了夏天我会莫名犯困。

 

昨天晚上，或者是凌晨的时候真的打了很响很响的雷。我就蜷着滚到挨着墙的边上，觉得这样离窗户远一点，安全些……醒来后我想，我又没干什么伤天害理的事，凭啥怕遭雷劈呢，哼……半夜惊人的雷声，我从来没想过，会因此而真的心生畏惧。

 

醒了我就干了些杂事，看了20分钟书，然后又倒在床上。

不上网，不看电视，不玩手机，就满脑杂念地躺在那里，然后又觉得困了。

 

我有时候很清楚，有时候也很糊涂。我不能保证在该清楚的时候清楚，该糊涂的时候糊涂。

原来人生最难的，不是变聪明或者大智若愚地装傻，而是在某个时刻，自己对自己最佳状态的选择。