又开始要选课了。开始选课就是要告诉你，are you ready?

我要ready一下了。

但是书还是被冷落在一边。

 

下个学期是传媒质性方法论和舆论学，撇下这俩还有传媒理论，传媒量性方法论，还有一个选修科目这样三个考试。

有时候真觉得头发都要白了。不做就是想想也觉得头发白了。也真是白了头了。

我一愁就长白头发。总有一天要变成白头翁！~~~~~~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~我要变成白头翁拉~~~~~~

 

我还像得了嗜睡症。我困那。

 

有的时候一心烦也会变困。这个不好，像逃避现实。

应该抽自己嘴巴子——“让你做逃兵！”

 

我还开始健忘。这个事情我觉得是，身边有人来给你操心了，自己就不上心了。

昨天晚上我就把手表和戒指都落在外婆家。半夜我摸出手机来看看有我外婆的一条短信：云云，你什么都忘。就是人没忘啊！

 

最近我外婆老说：我每天把这个小灵通带着干嘛呢，又没有人给我打电话？！

我今天到了外婆家摸出我的手机看了看，说：没人CALL我。你就甘心吧！连我也没人CALL。

 

耍耍说，这个假期你难过了吧？我说我为什么要难过呀？

因为没有人跟你玩啊，你就没劲道了，只能自己一个人电影看看，没有“接见”活动吗？

我说，哼，自己一个人也很好玩的呀！

耍耍说，所以说，到一定的年龄就是要去工作的。

小朋友之间大家平时都努力工作，经济条件好的话，周末就一起开车去哪里消遣消遣，这样多好。

 

我在中山路上等耍耍。他说：哟，你来的早的么！我说：对啊，每次都是我等你的！

难道要我等你？！你看，你第一次去韩国的时候，那飞机就不等你！！

我说：那，那是因为那飞机不是我专用的！但是你是我专用的呀！我以后一个电话“我现在在哪里哪里，5分钟之内过来”，然后你就要乖乖过来等我！

耍耍说：好，我希望你以后能过上这样的生活，随便能叫动个人“来，这点事去给我办一下。”

 

还在读书的人，永远都很期待未来，他身边的人也都跟着很期待。

因为还有想象空间。可以任凭发挥。

就像刚买了张彩票，在开号码之前已经开始眉飞色舞地预算起浮云般的500万。他身边的人也跟着一起集体狂想。场面壮观。

不过就是白日梦做做也很开心的，我觉得有利于身心健康。

所以期待期待也很开心的。

我就开心一点好了。

 

连老蒋也写出了“烟花般灿烂的瞬间”这样的很不老蒋的词语的瞬间，我觉得是时候讨论讨论这个问题了。

 

我觉得非常奇怪。我们几个人做了那么多年的好朋友，却从来不讨论“爱情”。

这些年是一点点。

是不是以后我们在这个问题上也开门见山点。

 

我接着写这个日志，中间隔了快1个小时，所以我刚才的情绪也有点连接不上了。

因为我写着写着，一个日本哥哥从MSN上跳出来跟我说话。最近他每次来都是为了讲述一下他现在有女朋友了， 是多么幸福。

我忍不住了就说“你怎么可以跟我这样一个寂寞的人说这些呢？！”然后他就以为我是认真的，又来“对不起”了。

我不会日语。我们是语学堂时的朋友。

除了中国的孩子在语学堂之后都想进个大学或大学院什么的，大多数的日本人，美国人，侨胞什么的就是简简单单来学完语言走人的。

他是为数不多的还待在韩国的我认识的日本人。

我有提到过这个BOB。对了，是在我说弹钢琴的事情的那时候。

这个假期他从延世毕业，在韩国找了还是干音乐的工作。

在我开始假期之前我们在宏意大附近的一家挺不错的咖啡吧里百无聊赖的时候他还愁着说自己没有女朋友，被同性恋骚扰的事情。

现在好了。爱情来的就像一瞬间，把这个人熏陶得如沐春风。

 

但是爱情去的时候却很不爽气。

 

这些年，这好些年。奇怪的，我们都是好朋友，但我们却在彼此的SPACE上看了看又猜了猜。

阿蒙的事情倒是我先知道的。哈哈。我要去北京，她看是纸包不住火了，招吧。

前阵子听说见了家长，又四人同游吴哥窟。把我幸福得好象自己要嫁了似了。

 

不知道为什么，听到别人很好也觉得很好的。因为，他们给你证明了，爱情是在的，爱情是好的。然后，很有希望，很有奔头。

 

猩猩的事情我肯定不是第一个晓得的。但这中间我却是一直一直都一点点一点点得晓得了一些。

因为猩猩老是说“明天（情人节）去哪儿吃饭好啊？有没有推荐的地方？”“你说送什么东西好呢？”

 

老蒋的事情是从猩猩那里听来的。

然后我就气愤地质问老蒋“为什么你没有说呢？！”老蒋说“你又没问？！”

但是老蒋写出很不老蒋的标题来，又感性地在文字下面附了张“绚烂如花”的照片，我就不知道别的事情了。

 

这就是我们的状态。

我们无比无比隐约地写几句。然后彼此彼此猜阿猜。

 

特别擅长隐约的还有小马。隐约得来。

 

然后有一年我们去给她的一个朋友拍结婚录象的时候，我心痒痒就问了。

但是，现在又是别的心情了。

 

你看，我们都说给别人听，别人也不停得找我们来说。

但是我们之间却是那么……那么不习惯这些话题。

但是，这些年，我们像是错过了彼此的安慰。

我们都那么熟悉，却好象错过了不习惯的那些事情。

但是，总但愿天下太平，但愿都不是安慰。说起来的时候，不是安慰，是分享。

不知道，我竟然非常想念纽约。我想大概是想念自由自在一个人走在大街和人群里的感觉。

我想如果韩国对我也只是短暂的一个月的姻缘，我是不是也会想念首尔呢。

 

最近电视里韩国剧又开始多起来。放了又放的《我叫金三顺》，还有《魔女佑熙》，《可爱的你》……应该还有别的吧。

我自己在电脑上最近看的片子是我不在韩国的那一个月放的《我的甜蜜都市》。

 

韩国电视连续剧是有它魅惑人的地方。它的叙事线条和框架，包括主人公的感情表达有很多你一看就觉得很幼稚的地方。

但人的感情是奇怪的。你明明知道它幼稚，却还是挣脱不出来。简单地说，就是幼稚得很好看。

我想，大概因为爱情本身幼稚，因为人们都向往简单，所以刻意安排的简单幼稚就变得吸引人了。

 

韩国的现实，跟中国的现实，还有世界所有地方的现实都一样。

韩国街上几乎没有电视剧里的帅哥美女这个已经是火星人都了解的事实了。

韩国也没有那么浪漫。

韩国人也没有那么浪漫。

浪漫是电影和电视剧给的麻药，不是现实。

 

韩国的特点是，正同韩国人自己所说，世界上再也没有比韩国夜生活更丰富的国家了。

当然，韩国人告诉你这个的时候是充满自豪情绪的。

虽然还不晓得别的国家夜生活咋样，但是这个现实好象是可以承认的。

所以由这个现实引出的别的现实就是韩国有很多的SUPERMEN/WOMEN。

因为他们就是这样，白天工作，晚上是恶性循环的貌似娱乐实为工作的继续。然后第二天是上一天的继续。

接连不断，考验心志。

不知道是不是天将降大任于斯人。

 

我是内心忍不住感到焦躁。在那个城市里控制自己的意志变得相当艰难。

像吃了麻药。

浪漫，唯美，细腻，抒情……都是幻觉。

我最近日志更新得挺勤快的。

因为在纽约的一个月里，我把日志写到了别的一个地方。

这个不要紧，没有什么特别的内容。无非是我今天去了哪里，还有吃了什么。

但有一天我一定是很怀念。有一天我再去的时候，我想我一定是很怀念。在这个地方的最初的一个月，自己有牵挂过谁。

 

我常常安慰自己。

就像你现在回想一下自己小学时有一次考试得了97分。那个时候我郁闷了半天。现在它不伤我分毫。

别的事情也会这样。

我现在纠结的，以后不伤我分毫。

 

我最近眼睛有点发炎的样子。我每次回来都眼睛发炎。

别人回来会有一段时间的水土不服。我却最不适应的是眼睛。

我们中午出发去外婆家的时候我问悠悠，我说“悠，你说我要戴墨镜伐？”悠说“戴呀，戴呀。”

我想了想说“对，我想我该不能带着你往树上撞吧。”悠叫起来说“我以为你戴着隐型眼镜呢！你还是给我老实点戴眼镜好了！”

我说“不行的，你已经作出抉择了！”

然后我们就在烈日下出发了，我骑了两步说“悠，你祈祷了没？”

 

还有一个好笑的事情。

我家里梳妆台的边上有像框。悠悠会轮番放着我的照片。这次回去下我一跳。

我榨一眼望过去，觉得是一张两个人的照片。跑近去一看笑死我了，竟然是我大学里做朱启南的校园见面会时跟他拍过的照片。

我说，悠悠，影视明星人家一看就知道是谁谁谁，奥运明星很多人都不认识脸的呀，你放这照片人家还以为是我们家女婿呢！我自己也吓一跳。想这个是谁呀！！

 

朱启南的比赛正是我去看《赤壁》的那天。我在麦当劳里叫了外带，喝着很不怎么样的咖啡上加着一陀冰淇淋的饮料站在那里看了3分钟。

然后在我看电影的时候，悠来了个短信，通报了一下朱拿了银牌。

 

自从悠悠学会弄电脑了之后她的世界开始向万花筒发展。我不晓得她在网上都看了些什么。

反正我们家后院的无花果树被悠悠砍了一半，我房间的镜子也消踪匿迹。

都说女人不合适样盆载，因为女的都下不了手休整花花草草。但是我们家悠是绝对有潜质的。

我忘了两个事情。昨天悠悠冒出来那句经典的“跟着你有肉吃”的时候我才突然想起来。

诸葛亮准备出发去找孙权的那天，刘备递给他一碗白饭说“你多吃点”。

 

我到是一直觉得古装片要从语言上也尊重那个时代的文化。

《赤壁》大体上做得不错，用了很多半白话的，也加了些诗辞。

但我们的古装片都是超级商业大片，不知道是不是为了符合更多受众的水准，把大部分的台词都得白话了。

白话不是不好。但是，白话是现代人用的。

你换个角度来想想，现在我们跑出去来一句“如厕”“更衣”的，是不是就很有喜剧效果。

要是认真的古装片，我总觉得是那时候的语气来得协调。

 

相允说“不是没有意思，但是一半就完了。而且我听不懂。很多词。”

我心里好欢喜，想“小样儿， 终于你也听不懂了。”

能听懂并领略到诗词歌赋的魅力，曾几度让我觉得，中文是我母语真是三生有幸的事情。

 

另外要批评的是————嘉兴市中山影城。

现在是点名批评！

我要告诉你一个可笑的事情。作为专业的电影院，我是无法想象为什么在看我的电影的时候竟然能听到隔壁放的电影的声音！！

这种事情是相当不专业的。

电影院，第一是影像/音响效果。隔音效果——这个是基础设施。

这个事情相当荒唐。

 

批评完毕。

这个事情，给我好好检讨一下。

我没有事情就自己跑去看电影。

《赤壁》讲的原来是他们刚刚到赤壁这个地方和去之前的故事。《赤壁之战》才是实货。

所以也就是说，从单个这个电影来看，它就是个序。高潮是要你等待的。看完了，觉得像一场不知道结果的难产。

导演在结尾处该也是犯难了，有个隔岸观船的镜头出现了二次。你第一次看到的时候再听听配的那音乐觉得哦，可以了，要结束了。但一回头又来了。让我想起《十面埋伏》里死不了的小妹。

周郎带孙权去打老虎的时候，台词上硬是要生生地告诉你，这场戏是有寓意的。拿阴险的老虎比曹操。我觉得这是把观众当驴的做法。

曹操也成了色鬼。当然历史上，曹操是不是为了小乔而打的这个赤壁我当然也是不得而知。但是一代枭雄当真就这点花露水？这个解释听上去多少有点可悲的。好象人们说的“男人呀，男人么，到底是男人呀。”

小乔给周郎包伤口的那段也被处理地相当暧昧。

不知道，我是一直对林志玲没什么想法，大概是男人都喜欢这样千娇百媚的，偏偏我又不是这类的，所以心生妒意。发音不喜欢，好象是小小心心吐出来的字，生怕发音的气把嘴唇给碰破了一样。

赵薇解释出来的（我都不好意思说“演的”）孙尚香果然是赵薇式的孙尚香，“眼大无脑”。

赵薇是很头疼的，她的眼睛和口气，在小燕子之后又还能走向何方呢？不知道会不会是一直走成老燕子的命运。

金城武就不批评了。这张脸，说什么都是艺术了。

 

还有很多武打片的普遍现象你会看到。

主角中了一剑是不要紧的，那一刻眉毛意思一下皱一皱，然后就能跟没事人一样了的。敌人不是，特别是小兵，一剑一个，不管伤的是哪儿。

做英雄是很吃力的你看，明明痛的，还要装得跟个没事人一样。

关羽在片子说了句很有时代意义的话，他带着一群小朋友，念着“窈窕淑女，君子好逑”。一个小朋友说“现在饭都吃不饱了还念书干什么？！”关二爷说“现在读书，以后就有饭吃！”

 

这句话在我脑海回荡一天“现在读书，以后就有饭吃！”

 

还有要讲讲我们的群众演员。一堆人挥手喊着“胜利”的时候，你都觉得是不是谁就要饿倒下去了。可见我们电影产业对群众演员的待遇是相当不完善的，个个看上去都像是没吃饱所以没发育好的。

看看人家《斯巴达300勇士》。我觉得群众演员最可悲的，就是真把自各儿当群众演员，一辈子不能是主角。

片子里的猛将都是挺猛了。中国的猛将们也终于有一天，托服装技术的福终于成了身型魁梧的英雄。

可惜猛的只是将，兵都是弱的。连导演都只管伺候一票大牌们了。

姑姑家新来的边境牧羊犬叫“阿木”。这小子的力气很大，我就一直被他拽着跑。

但我还是很喜欢。我拽着他跑……是他拽着我跑的时候，我看到天都红了。

特别特别漂亮。有时候会觉得，很多年都没有看过那么大的晚霞了。

 

好大好大，桃红色棉花糖一样的晚霞。

在我的故乡。

 

我觉得……很安静。

我看到你们。

我们就是喝点小东西，坐一坐，我很安心。

 

就是这样，就是觉得，好，我现在可以松口气了，我现在可以休息一下。

我现在闭会儿眼睛也不会有什么伤害。

 

我跟小马说，你在国外的那些年，回来时都觉得挺憔悴的。现在回来休整了一阵子，我觉得你气色好很多呢。

小马说，那是因为在国外有的时候，你会真的觉得我不行了，恩，很绝望，但是在这里再有什么事情，回过劲来都会好的。很容易心情就好了。

小马说得一点也没错。

我自己觉得这两年老了很多。

但是我很少对别人说“我好累啊”。我说“还好。”

 

要整理一下。

要跟大大的桃红的天空一样。

当断不断，反受其乱。

我躺在床上看了好一会儿天花板。

我已经很久没有这样。

我不知道说什么。

 

傍晚的时候我牵着姑姑家的新狗阿木去遛弯。

晚上很凉快，天上有红色的云。

在家待得越久就越不想走。

 

我觉得非常的累。

心情也HIGH不起来。

我一直都HIGH不起来，而且非常困。

 

但我不晓得好去哪里休息。

 

不应该是这样的。我不能一直浑浑噩噩，昏睡不醒。

还有一堆堆的书和论文。还是不能喘气。

但我好困。我没有做什么事情，我就是觉得很累。

我想可不可以休息一下呢？啊……只要一下下就好。

我们，可不可以奢侈地稍稍停顿一下下。

我要想一想，然后纪念，离开。要往前走了，就不用回头看了。

 

我觉得是对的。

不管我自己做了什么，我总是努力说服自己那是对的。

但如果不是呢……那我们就只有LOST了。

 

回到了家之后我还是一直觉得很困。晚上睡，白天又睡，晚一点就又困了。

我有困惑的事情，但这一次，我没有兴趣答案是什么。

我觉得可以这样的，有些事情可以没有答案，然后时间过去就消失了。

追根究底是很累人的事情吧，我们要活得那么明白吗……

 

我会怀念26岁这一年过的最最长的这个没有蛋糕，没有家人，没有礼物，只有陌生人的生日，我会怀念纽约。

耍耍说这个旅行就是他给我的生日礼物了，我觉得老爸天下无敌。

 

我很喜欢家里。

我妈妈下班回来说，今天卖鸭脖子的地方人家都排队呢！

大家都为晚上看开幕式储备粮食。

我觉得多好啊，人们都很幸福吧。

所以我走在街上的时候自己也觉得很幸福。

 

我在家里笑很多，我们讲很多笑话。

很多也就是这样的事情，跟有些人一起说起来就会变得很愉快。

所以我想我们为什么那么傻去那么远的地方呢？

我们为什么去了那么远的地方一个人待着呢？

 

但是，觉得没有退路了。

我觉得人生都是没有退路的决定。

 

终究是一个人，不是“我们”。

我在机场等我的飞机。因为坐过了14个小时的飞机，所以从韩国到上海就变得相当近。

我的臂力应该也比过去好很多，因为一个人活好久就会这样的，强壮得很搬水工一样。

 

猫耳朵认为在机场拿本本出来玩是很小资的事情。

我不知道，我一直都过得很草根。

经历上一次的误机事件之后我就来得很早。

我没有事情，就吃了个冰淇淋。

吃完了我还是没有事情，我就喝了个拿铁。

我喜欢莫文蔚一首歌里的一句话，她说“工作了一整天就喝了一碗热汤。”

 

我在机场里晃晃荡荡。

我觉得整天在机场免税店里工作的人应该挺想抽我。

 

但是我还是没有事情，所以我上来找到阿蒙和老蒋，告诉他们我要回家了，我很高兴。

更高兴的是我把快乐建立在两个身在大老远的地方的人。

我不用吃冰凉的三明知了，也不用整天吃红红的东西。

中国料理，天下无敌！！！！！！！！！！！！！！！！！