我总觉得我熨的方法是对的。但是我现在看着我的湿湿的衣服又开始怀疑。

人生头一回熨衣服。

恩，很好。

反正比之前皱得好一点。

 

我的中秋长假就这样结束了要。明天又是个开始。然后是期中考试。然后是很多很多……我不知道。

假期过得很好。刚刚终于完成了作业。跟朋友们多见了面，吃了喝了买了电影看了潇洒了……别的都不用管了。

要努力。要保持良好的心态和状态。没什么了不起的。

 

语学堂从明天开始也是一个新的学期了。我竟然也怀念那些从我一进语学堂就见到，一直到毕业才说过一句话，甚至没说过话的那些面孔。我怀念他们。

我们就这样从世界各地得来，然后又去到时间各地。永世不见。

如果以后的某一天，我会在某个城市见到这里遇见的孩子，不知道会不会拥抱他。因为茫茫人海，这就是上帝的奇迹。

这里，也只是一个站而已。还会有下一个……谁知道。

 

天冷了，要穿起长袖。

 

又一个月饼节过去了。

一个一个日子过去，一个一个节日过去……

 

本来定在今天该完成的一个作业还是没有竣工，觉得对不起自己。

 

月饼节的这一天，我醒来竟是下午1点多，把我自己吓一跳。但我想还好，终于恢复到原来的状态上来了。比前一阵子，累着却睡不长的状态好。这才是我。如悠悠所说的，看两分钟书，然后去睡两小时。

 

 我不知道是不是今天做的这个作业就是一个让我一头雾水不知所云的云云的缘故，我就神经性紧张以至产生呕吐感还是别的什么因由，我这样的孩子竟然在这一天什么胃口都没有。但我觉得很紧张又想吃点什么，好维持自己的集中力。结果是，我慌里慌张地食之无味地吃了一通。

我怀疑我吃的品客薯片是冒牌货，不然怎么会是那么不对尽的味道呢，还是韩国的品客本来就奇怪。以前吃的乐事出的就还好。

我打这些字的时候还是隐隐地想吐。所以我总嚼口香糖，我的口香糖很多都在家里被我当零食一样地嚼掉了。

已经四点多了。

几个小时前，我听都楼下有个男生又吐然后痛哭的声音。听得我有的点不知如何是好的意思。想他自是有自己的伤心事吧。

再好多个小时前，我走在比平时安静，又暗了大半的街上寻思着买点什么，或者确切地说是“有点什么能买的”。

中秋或者春节的时候，首尔大有人去楼空的萧条和诡秘气氛。

 

这个中秋，买了NOUBA新出的超级鲜艳带着金属光泽的口红。那么华丽的颜色，不知道能用几次。但就喜欢华丽，就喜欢那么鲜艳，生命力要溢出来的样子。我要学小学生造个比喻句，这个秋天是个华丽的乐章。我要奔跑。踩得落叶沙沙做响，是骨骼舒展的声音。啊，都能够应付，要畅快淋漓。

我烫了个小卷头。为了配合这个华丽的秋天。不能不完美。所有的都要到位。

但小卷头没有把我变成秀兰登波尔，我还是冷暖自知的那个我。

 

耍耍说我们今天中秋吃哈根达斯的月饼。我说你骗我，嘉兴没有哈的。他说“有的呀，现在有了。麦得龙里有得卖的”。我说，“那是冰淇淋月饼呀。”我很讪讪地说“真的呀。哼，反正我也不要吃月饼。”

我要吃月饼的，我一定曾经在日志上写过“我也并不是觉得月饼有多好吃，就是吃了觉得我们会永远在一起。”之前我吃得很幸福，后来，我吃的时候想起一个人，边吃边流两滴眼泪。因为我非常想念。

我想起很多年前的一个中秋，外婆给我和唐弟XX买了两个月祖的雪月饼。外婆说给我们一人一个。我说把它切开来大家一起分吧。外公说我不要吃的。我说不行，你一定要尝尝。然后我们每个人美美地分了一口。有什么比跟你们在一起分享更幸福的事情。就算走遍这个世界也不会有别的了。

我所难过的是，这个家里一起分享的人越来越少。都走了。不知道能守住些什么。

…………

所有的执念都抛掉。不管我人在哪里，不管我今天吃的是什么，我们都永远在一起，也不管永远有多远。

 

你们都要幸福。跟月亮圆缺没有关系。跟你的心有关系。你的决定是什么？

问问看，你觉定好了要幸福吗？

 

 

 又是下雨天。好多的雨。

若不是别人说，我还没有想到是秋天了。即使早知道了就将“中秋”。可是忽然才意识到，已经是秋天了。

我还没有从夏天的梦里醒来，却已经是秋天了。

我的情绪里，对夏天有留恋。我永远都觉得，在夏天会发生奇迹。我了解到这一点后的每年夏天都在期待。什么都没有发生。到来年天开始热的时候，我又会在这里说“我觉得夏天是会发生奇迹的季节。”

 

然后我说什么呢。

没有想听的歌。

 

我刚刚发呆的几分钟里想的事情都忘记了。

我说了句废话。

 

从刚刚开始已经是我的中秋长假了。因为我每周的课就集中在一，二，三。然后我可以玩了，然后我可以睡懒觉，然后我可以看无数特小字号的英文，然后天才般地把它翻译概括成韩语，然后我还要自己不知道去哪里找无数的关于论文主题的材料，然后我要看到2，3点，然后我就要红着眼睛，然后我要在半夜12点吃蛋糕……都是好的，其乐无穷。

 

我喜欢在电影院看电影。因为喜欢那个黑忽忽的盒子。没有别的眼睛看着自己会觉得很自在。想想看，在我人生的哪段时间里，我几乎把电影院上印的所有电影都看了。有些电影没有认真看，我就坐在那里想我自己的事情，好象是被人逼来的一样心不在焉。但不要紧，都是有意义的。

庆熙大的附近竟然没有电影院。最近的也得坐车去大学路。这是最不满意的。另外还有学校附近的吃店，真得挑好了才能走进去。我不是挑食的人，但没说过对吃不讲究。但实在有点不怎么。不像新村，能挑到不好吃的店才是运气。

还好的是有咖啡店。

天开始凉了。冰拿铁换成热拿铁，我从心里感到很满足。

愿你们也是，天凉好个秋。不要感到寂寞。

回来了。

我就是心出去兜了一圈。

我继续坐在那里看傍晚时下面的人来人往。原来真的很热闹。

 

视野很宽敞。今天阳光很灿烂。他的脚爬在远处的建筑物上。风的脚踩在对面的一些旗子上。他在悠哉游哉。

 

我最近在听《萧十一郎》。

有同学问我这是什么。我想我可以解释说“讲的是一个潇洒的名叫十一郎的日本孩子的故事。”

我跟所有的人一样喜欢干没有压力的，不用负责的事。 

 

所有的孩子都疯狂着。我想在以前我吃喝玩乐的时候，那些孩子是不是也在疯狂地学习着。但是理解到了这个事实我还是想，做人应该要吃喝玩乐的。但是……也要学习。就这样不断地，不断地，疯狂地……你以为自己做不到的事情都是错觉。当“不得不”“非”“一定”这些词成为前提的时候，所有的事情都会有一个结果。

不用害怕。也不用忧虑以后的忧虑。

我再年轻一点的时候有句座右铭，叫“兵来将挡，水来土淹。”看来到人生的最后关口也能一用。

 

我红着眼睛。那是因为我的眼睛发炎了。

但会好的。

下了雨就会晴，晴久了就得下雨。

 

专业聚会的那天下雨。我的视线透过坐在眼前的人看到后边的不大的窗口。窗口望出去，有枝像是画着的松树枝，跟那晚的雨和灯光混成一片。已经很久没有喝酒感到伤感。跟人说，去年冬天的时候。有一天凌晨在新村的一家安静的鱼糕店，忽然发现外面下起了那个冬天的初雪。外套都不穿地跑出门看。就这样下下来呀，好多好多。都要看晕了。那天我穿的是玫红色的外套。我很喜欢。那天在一起的所有的人，现在都在这里那里。

 

终于开始了。

这才是我想说的。但是搞得很迂回，很言不由衷的样子。

不是的。反正，开始了。

我觉得都会好。不是因为预见了将来，而是我们所经历的过去。是因为有你，你，你……向我伸出手。

我可以坦白地说，这个星期里，我的精神几乎崩溃了一次。

我半夜躺在床上，无力地感到自己就快不行了。

但一直都没有哭。直到上午接到耍耍的电话。我说“我看英语比不上西方人，看韩语比不上韩国人。耍耍我从来没有觉得学习那么累过。”我说的时候还是笑的，自己也不知道怎么就热泪盈眶掉了。我就并在那里不说话，听耍耍说，然后“恩”一恩什么的，这样耍耍也不知道我在哭。耍耍开玩笑说“那我也从来没有觉得做得那么累过呀，又要供你上学，又要给你吃。”我说“那我就吃个小馒头好了。”

我说这个话的时候就想回家啃馒头算了。

耍耍说“别被人家赶回来啊。”我说“放心吧，不会的。”

他最后说“自己要注意身体。吃要吃好。身体是革命的本钱。”耍耍是开玩笑似地用普通话说着后面的这句话来着的，我已经在哗哗掉眼泪了。 

 

擦干了眼泪继续看我的romatic relationship。

一点都不好玩，都是混乱。我不是说论文本身，我说我自己看出来以后。我看了一天。10页A4大的纸。

一个单词一个单词地查，先用中文写旁边。然后开电脑，辅助两个电子词典，用韩语写概要。

 

现在我完成了，这个星期的任务还剩下30页左右《consumer behavior》上第2章要看。

不碰英语3年载，突然铺面而来，我就晕了，晕得我想吐。

我现在处在一个非常尴尬的语言障碍里。让我觉得自己的舌头睡了5000年。

 

傍晚时候，我从晕头转向的romantic relationship中出来，在MSN上跟无数人一顿狂聊。

 

我今天没有出门。用爱因斯坦发型学习。

我明天一定要出门。不然用什么发型都看不进去。

 

从来都没有觉得自己看上去那么弱智。

我自我剖析一下。原来我还是那个因为没有拿到小红花而半夜哭醒的孩子。至少不允许自己看上去像超级傻瓜。

动弹不了，像是要死一回…… 

天亮了要赶去延世的语学堂参加毕业典礼。又毕业了。然后再过几年再会有一次。然后就不会再有了吧。

我对所有久待了的地方都是有留恋的。我对所有自己亲身经历的时间留恋。

度过了1年多的悠长假期。

非常的悠长。像懒散地躺在阳光下，天上的云在蓝天的背景里变幻，时光流转。

认识到了很多，人，事，还有理。 

想要好好地活着。

没有任何理由地想要好好地活着。

 

看韩国人毕业前一天晚上校园门口开始有卖花的叔叔开始扎花捧，我就想，我希望有一天毕业也能像电视里一样穿一下学士服，然后捧个小花，然后家人跟朋友都能来跟我一起笑一笑，在这里那里拍张照，看上去一切都美好和睦，生活幸福完满。

我所希望的，就像电视里的那么俗气。

就像在舞台上发挥最好的一次，希望有你们在下面做我的观众。这样，所有的表扬都结束了，结束了也一点都不可惜，可以安心又满足地走下来拥抱你们，或许还激动地掉两滴眼泪。

我想的事情都跟电视一样的俗气。我做的事情是，天太热了也很麻烦连学士服都没有套一下，还有电话也不是，就是发了个短信。一朵鸟花也没有，我甚至记不得在那个炎热的夏天干了什么，像是忙着处理毕业的后事。

还记得自己说了，不就大学毕业么，没什么好穿的。

 

完了毕业仪式要赶回来上我的广告心理--；；没时间也没那么奢侈花10多万整头发借韩服。我现在可以预见的，又是忙碌的一天。

 今天又有一个新发现，那就是，如果住在对面的房间的话，那就能看到正正对着的庆熙男高的运动场。我这种年龄对高中男孩简直就是老姐姐了，但看着正正青春洋溢的生命我觉得还是很好的，感觉自己也还是热血方刚。就像跟一个吃的很香的人一起吃饭，自然胃口就好了。人的气氛是相互影响的，不要围绕在低气压人的身边。

 

我很爱俯视。很爱隔着一定距离的俯视。那么近又那么远，近的仿佛亲身，远的又完全可以置身事外。我喜欢窗边的位置（紫外线不强的情况下），在外婆家厨房的那扇窗上，在初中能看到运动场的教室最左边的位置上，在银泰2楼的那家星巴克，在我这里那里的家的窗台上，在新村那些叫不出名字来的酒吧里，在那一排的咖啡店里，现在在我的宿舍里……

看着下面能看发呆。什么也不想，就是看着发呆。

 

我昨天吃着紫菜包饭看下面的时候想到一个人。

那个人也常常地抱着胸久久地看着下面。背影是圆圆的，很可爱。站了好久也一点都不累的样子。

我小的时候个子矮看不到下面，就直直地扒在那里。我长大了以后没有兴趣关心楼下的事情。我就是好奇你为什么来看着下面呢，我就是觉得看着一直往下看的你觉得很孤独。

我说外公你看什么呀，有什么好看的呢……你说，看，多热闹呢，来来往往的。我就把手搭在你身上，把余下的小半边窗户占满。我觉得你很可爱，圆忽忽的。我搭着圆忽忽的你觉得很满足很安心很幸福。

 

那个窗台是我往下望的第一个窗台。在外婆家的厨房。

外婆家厨房的窗台正对着江南大厦的原来叫做“华联”的那一块的一边。现在肯得基找小朋友做游戏的姐姐嗲嗲的声音都声声入耳。

 

特别是夏天的时候，你就在那里看江南的人上班下班。

偶尔楼下会有小口角，或者堵车。

还有看着我回家，等着我在楼下跟你招手。

或者在后阳台，等着我来的时候，像边说着“同志们辛苦了”的样子跟我招手。还说“HI！”那么远我根本听不到，但我知道你说了。

 

我哭了很多。因为我非常想你。

我一直觉得生活很隐忍，但没想到自己也曾经那样痛。哭。过。

舍。不。得。

春天花开的时候我非常想你，还有清风吹过的时候，看到棉花糖的时候，夏天心静的时候我非常想你，我看到大海的时候也非常想你，我去哪里旅行的时候也很想你，还有在汽车上要么地铁上看到跟你长得很像的老头的时候，在超市看到软软的糕点的时候，看到馒头的时候非常想你，夏天喝雪碧的时候，冬天看阳光下闪耀的花白的头发的时候，还有看到路边的狗尾巴草的时候，看到米黄色的毛线织物的时候，天冷时傍晚的街灯，冷风吹过在地铁或者公交站独自等待下一躺班车的时候，在有任何一点成果的时候……还有我朝下望着的时候，也非常地想念你。

我转了好多站才转回了新的阵地。天煞的韩国地铁。

天气下了雨真凉，真的，不是夏天末的时候有的一点凉快，而是真的凉。

 

我早上躺着的时候就知道下雨了。

我下了楼把衣服扔近洗衣机，要等25分钟，所以买了紫菜包饭上楼来。我坐在窗户前吃我的“饭”一直往下望。我从昨天晚上开始就一直往下望。

我没有看什么。就是看来来往往的车，来来往往的人。

这里晚上时路上的灯光是暗暗的橘黄色，很有情调的样子。

我白天的时候也发现了02号车能在学校门口停。那是只有一个门上下的小的绿色的公交。

本来我想要去知道一下它的始末时间，但再一想不必了。我近这宿舍楼的时间是平日12点，周末1点。我的夜生活将彻底地结束。而且说个万一要是回不来还得事先写明事由--；；再来个万一要是没写的话，那就意味着我下个学期又得搬家，意味着我要被扫地出门。我可以主动搬家，但讨厌被扫地出门。

 

我的房间号是235。但实际高度是4层的样子。因为韩国的房子是依山势而建的。所以我对面那人应该是2层的高度。B2也就是地下2层，但对我就是地上1层。我曾经还为是不是要把我安排去阴冷的地下而担忧过--；；

 

除了能听到车的声音，韩国超级快递摩托车的声音，还有韩国女生骄傲的高跟鞋的声音，韩国男生的谈笑。

普遍来看，韩国男生为我们认可的优点有2。一是义务兵制度带来的结实的身材，二是很男性的悦耳的声音。

都说男生谈恋爱用的是眼睛，专看女生漂不漂亮；女生谈恋爱用的是耳朵。这一是指对方会不会说，嘴巴乖不乖，二是指声音本身好听与否。我之前没有认识到第二点，这是来了这里的新发现。

但这些“美声”男孩子很少有也能看脸的。用我们那时流行的一个手机短信来说是“背后看了想犯罪，侧面看了想后退，正面就是想自卫。”

在等红绿灯或者地铁里的时候，听到背后传来好听的声音，我可以肯定地说你们都会像我一样出于好奇心“自然”地回头看一下，但结果是很不另人满意的，但好奇心还是无穷的。

 

我刚开始写的时候并没有想到要写这些。

我还没有从疲劳里恢复过来，又冷，转很多站，地铁空气不好，所以头痛，所以没什么心情。

所以不能干些别的，所以无所事事，所以写了这些。

 

一个星期没有写，我自己也感到非常久违，不知道看客们怎样。

我现在已经在一个新的坐标上继续我的S生活。

早上耍耍来电话说“你还在睡觉？不搬家了？”我万般无奈地说，我搬家是昨天，我已经睡在新的地方了。

新的地方不错，能装下我的那么多的小山似的行李和我。我的室友还没先身，看门牌上的名字是中国孩子，读的国语国文专业。

我小山似的行李差点没把自己整晕过去。

我买了手装的纸盒，盘腿坐在我前一张床上一个一个地装。

姐姐跟我一起把小山搬下楼去的时候把我笑得没力气的。姐说“搬个家你还能那么高兴。”我也不知道我们两汗流浃背的样子有什么好笑的呢。姐在一起回的公交上说要吃순대볶음（炒米肠），我说行啊，那你去买순대来，我给你用我的铁沙掌볶음一下。

 

然后一切就绪，我卖了冰的大麦茶在门口边俘我的金鱼眼边等地希。地希她老爸看到我的小山时就笑了，这笑里应该是万般的无奈。我觉得很抱歉就笑了……对了！我知道了，我一定是觉得很抱歉所以才在搬行李的时候笑成这样。我说“真是很抱歉。一般女生比男生行李多，我又是女生中行李多的一类。”

地希上的是女大。老爸每天接送。因为女儿学了中文，老爸也跟着上了中文班。我觉得真是可怜天下父母心。

 

我理了一半的行李坐在椅子上发愣。久违的小莫来了电话。问我过年在不在家，我没有回答她直接问，别告诉我你都定好日子了哦！？小莫说“是的呀。但是不是过年，是明年5月2日，因为房子还没有装修好。我说“哎呀！莫F，怎么办呀！！哎呀！！”她说“我也不知道怎么办呀。”

我觉得结婚，像是青春一场喧哗的结束。

上了网来，看朱朱的留言。有这样那样的事情，善良的孩子们生活得有点不太妙。

勇敢宝宝的爱情会到这一步真让人惋惜，花都没有开满就谢了。

但生活谁知道呢，想想看，是被人打了一巴掌，但还好没死。没死就好。

生病了可以医治，不死就好。

我现在就这样想。想想看要听韩语授课用的全英文教材不知道自己会不会死。但在读的那些人都还活着的样子，那就好，虽然我一会感冒一会那样的，但我相信我的身体素质应该在平均水平（托外婆几十年如一日把我喂胖的福），那就好，别人不死我也不会死，不死就好。

 

我早上起来，是中午，把网络去申请整好了，问了洗衣机，烘干机等等，还有去地铁站该在哪里坐车，以及垃圾该网哪儿扔等等的事情。我跟耍耍说“我现在对这里的什么情况也不知道，一个人也不认识。”但我知道都会好的。因为我是江湖传说神龙见首不见尾一支梨花压海棠宇宙超级无敌神勇小白龙。

我跟他们说，新村是我的后花园。现在我去开发别的天地了，把新村转手给你们了。等我混熟了你们来玩。

我跟去了成均馆的晶日说，去把的大学路给我踏平了，好带我去玩玩。她说，那你去开发清凉里一条街（传说中是红灯区）好给我打折，我说行啊，给你叫个咖啡小哥。

咖啡小哥是我想出来的。因为有“咖啡小姐”（如《你是我的命运》中全度妍演的角色，就是送咖啡上门，顺便卖身的那种）所以我认为必然有咖啡小哥。后来看的一个暗拍试的电视节目证实了我的猜测！

我总是很疑神那些在地下或着在高层里的咖啡屋。在我的世界里，只有一层，二层的咖啡店才是正常的。