我这是干什么呢。我明显发现连续熬夜熬夜熬夜，即使睡到下午2，3点，听别人说话声音大一点，就要耳鸣。

明天有发表，写完了这个，我要去整我的PPT。然后我要念啊念啊，因为我不想说得很口吃，就跟白痴展览一样。

 

我知道一个人也能很好。

 

我一个人又在COFFE BEAN的时候，被聒噪的韩国女人，还有三个更聒噪的韩国男人给逼得一阵一阵地冒汗。

晚饭过后的咖啡店不是为单身汉留的。

我聒噪地翻了本杂志，然后落荒而逃。

 

除了我的屋子，我想：去哪里呢？……

 

我就是不那么亲近图书馆。我不喜欢不认真，也不喜欢太认真。太认真的很矫情，不认真的很糜烂。我不喜欢。

 

我走来走去。走来走去。我不知道，这个城市里，除了我的屋子还有咖啡店，去哪里呢？……

我终于明白了那句名言：我不在家，就在咖啡馆，不在咖啡馆，就在去咖啡馆的路上。

很多年前，黑压压的一群人安静地听着我说出这句话。那个时候我觉得它老浪漫的，我也老浪漫的。

现在，我终于明白它说的是什么。

 

生活在别处。

天气突然凉的那天，我下午出门去学校的书店。

我穿了鲜黄色的吊带，外面是黑色的中袖。我是知道天凉了，身体却没有为这份凉意准备准备好，心也没有准备好。

我想，怎么可以那么一下子就冷呢，怎么可以呢。

在去的路上我觉得非常悲伤。阳光闪亮闪亮的，像冬天里刀子般闪亮的阳光。我走在街上竟然想哭。但是老多老多的人，老多老多穿梭着的漂漂亮亮的年轻人。我没有什么要哭的事情。但要说有的话也会有很多。但那个时候，我觉得我的心里就是很单纯地因为天气一下子凉了而感到悲伤。就是这样。

悲秋悲秋，我就是换季型的精神过敏。

 

我觉得非常地凉。

 

但只想一个人待着。

 

那么大一个学校，正门附近连锁型咖啡店却只有两家。

别的，都是大大小小私人的咖啡店。我不是说私人咖啡店不好。就是习惯而已。6个月以前，我几乎不进任何私人的咖啡店。牌子就是质量，你可以说我对没牌子的没信心。但后来我遇见的那个人他喜欢走来走去开发这样那样的小店。我想，可以尝试一下。我想尝试一下。我为什么不能放开心怀去尝试一下呢。对了的话那是艳遇，错了的话那就错了。

这个城市有很多很多在地下的酒吧，很多很多在2层，3层…………层的咖啡店和顶层的酒吧。大多数不是我们想象的暧昧和复杂。但是要挑，却是要有眼光的。就是赌一把而已。我赌运一般，却是绝对赌徒。

 

学校后门有一家一个胖小哥开的咖啡店。这是我在这个学校附近发现的最有诚意的咖啡味道。

有一种……塌实的味道。

但是店小，人多，位置安排让我一个人去的时候觉得局促。我不喜欢局促地干什么事情，像被人参观一样的狼狈感。

 

一个人的时候要找宽松的地方。要跟陌生人保持恰到好处的距离。既是共处，又互不相干。

天凉好个秋的那天。我在COFFE BEAN里找了靠墙的位置看了杂志和论文。

 

我就是这样找回平静来的。

月圆了。月圆不是希奇的事情。

但是它它发着明明的光。虽然月亮发光也不是什么希奇的事情。

但我觉得很好。今年的中秋，看了一眼的月亮。

 

阴，晴，圆，缺。

 

我生如落水，湍流不息。

在昏暗的台灯灯光里，我猛地看到右手臂上的疤，心里惊了一下。我想我还是不习惯，不习惯新的伤疤。

我前个星期被电熨斗烫了一下，在纽约时无聊买的烫伤膏竟然一回头就用上了。所以你说人生是准备的好呢，还是等船到桥头让它去自然直的好。

现在它是一个裂开的玻璃的花纹。

等它也消失的时候，我的心情也好消失了。

 

从去爬水落山的那次开始，我就想了，等爬完了这个山，我的心情就好留在那山里了，让泥土吸收去。

后来吃了晚饭散步，从学校走去大学路的路上我就想了，等走完这段路，我的心情就好留在这路上，让流浪猫叼去。

 

我只是不习惯新的伤疤。

 

我房间的灯管寿终正寝了。所以晚上我就只有一盏台灯，这个条件，在你精神状态好的时候它有助于集中注意力，在你精神状态不好的时候有助睡眠。

这两天很不好。虽然生活跟原来一样波澜不惊。

但我一五一十地告诉你我这两天做的梦你就晓得了。

第一天我梦见我们全家去旅行。外公穿了套很时髦的衣物。然后到了某个地方，他像是有预感一样地紧紧拥抱我很久很久，再一松开他就走了。

第二天我梦见我对那女的喊“OUT”“OUT”就像疯了一样地喊了两次。至于有没有变成梦话我也不知道的。

第三天又发生了很多事情。我的日志不晓得通过了哪个人被我家里人看到了。我就很生气，想一回头就把那个人从我MSN名单里删掉。

我每天都做不好的梦。

我觉得口口声声说的“就这样”“没关系”，原来在内心深处会有你自己也不知道的真相。

不可掌握，不可掌握的自己，才是我所畏惧。

我开始对长段长段的自由时间感到惊慌。我不晓得是不是能自律地打起精神来。

我不知道要干什么。

 

我觉得我应该跟人在一起。我的意思不是说现在跟我在一起的都是动物。

我就是一般意义上的，我觉得我应该跟除了我自己之外的别的人待在一起。这样有助于减少我的乏力，走神。

 

没有错。我觉得我还是那个我。我的内心骄横跋扈，有的时候云里雾里。

几天前，有一件让我当场想砸东西的事情。

这个心情竟然非常熟悉。所以我觉得，我还是原来的我。

 

这两天事情不顺。人也老是没脑子，少根筋。

让我觉得是不是在家傻吃傻喝把我给弄坏了。

恩，一下觉得自己怎么……怎么……这样了呢。

我很害怕，一下子觉得自己不好使了的那瞬间，天昏地暗。

 

都放下。做点该做的事情。

那么多年，我们反复修炼自己的控制力。

这跟控制别人没有一点点关系，这是关于愤怒，悲伤，失望，彷徨，畏惧等等负情绪的控制。

比如说我想抓起手里的杯子就往玻璃墙上扔的时候，我TMD委琐了。